Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Aclaro que a estos los estoy importando desde el HCA por que ayer a la tarde los encontré y me cagué de ria toda la tarde.

Por: ElTurcoMuani:
Una mujer esta encamada en su propia casa con su amante, y en plena piculina, ella siente que se eleva el portón levadizo, que por otra parte, es la única entrada para ingresar a la casa.
El amante, que también oyó el motor, le dice desesperado:
- ¡¡Tu marido……yo me rajo!!
A lo que la mujer le responde:
- ¡¡Esperá…..no podés salir sin cruzarte con él!! ¿O te olvidás que esa es la única entrada de la casa?
- ¿Y entonces que hago? – pregunta el tipo.
- Dale…bajate de la cama….y así desnudo como estás ponete en posición de estatua.
El tipo obedece….la mujer corre al baño…trae un paquete con talco y lo cubre entero…lo deja blanco……y ella se mete nuevamente en la cama y se cubre con la sábana.
Al instante, entra el marido, que al ver eso todo blanco pregunta:
- Mi amor ¿Qué es esto?
- Una estatua – responde la mujer.
- ¿Una estatua? – pregunta el marido
- Sí….una estatua…..¿o acaso los Martínez no tienen una estatua?
- Hummmmmm………si……¿Pero en el dormitorio?
- Y sí- le responde ella ¿o acaso los Martínez no tienen una estatua en el dormitorio?
- Y siii….responde el marido.
Entonces, la mujer se levanta y se dirige al baño a darse una ducha.
El marido va a la cocina, toma un pan…..abre la heladera….saca manteca, jamón crudo y queso…..hace un suculento sándwich y regresa al dormitorio:
Se acerca al tipo cubierto de talco le pone el sándwich en la mano a la vez que le dice:
- ¡¡Tomá ……comé…….que a mi en lo de Martínez, …..me cagan de hambre….!!


El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué..
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
Dice el Alcalde:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:

- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar
nada, PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...


Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina, ...y yendo hacia el comedor en busca de la platería, escucha una extraña voz que le dice:
- "Dios y Jesús, ....te están mirando."
El ladrón, sobresaltado, apaga la linterna, e inmediatamente se pone a averiguar de dónde provenía el sonido.
- "Dios y Jesús te están mirando" volvió a escuchar...
Encendió nuevamente la linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repetía:
- "Dios y Jesús te están mirando."
El ladrón, riéndose a carcajadas, le pregunta:
- "¿Y vos... quién sos?"
- "Soy Moisés" ...contesta el loro.
- "¿Y quién fue el pelotudo que te puso de nombre Moisés?"
- "El mismo pelotudo que le puso "Dios" y "Jesús" a los doberman que están detrás tuyo."



Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin
compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.
Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al León:
- Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno.

El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.
Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando
algo en su miembro y le pregunta que está haciendo.
El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para
que no le duela la colita .
Dicho esto, el León acomete y termina con lo suyo.
Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro
desde tres potes diferentes, y el León al verlo le dice:
- ¿¿¿¿Porque está untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso
conmigo, en la mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita ,
en el medio un poco de VicVaporub para las molestias del pecho y la de la
punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.



Ellas....

...se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas,
se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amamantar, se hacen liposucciones con agujas tremendas con caños de toda clase que les meten en el cuerpo, se hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, Diux, se
aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatitos de tortura, se sacan la cutícula, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris....



......¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿y no quieren entregar el culo porque LES DUELE????????? ... ¡¡¡¡¡¡¡DEJATE DE JODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

- ¡Padre, recuerde el Salmo 129!.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- ¡¡Padre, recuerde el salmo 129!! - reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:

- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Saliendo de un cabaret, una mujer con un grado de alcohol en las venas

indescriptible, dando traspiés llega a su automóvil, un hermoso descapotable.

Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera.

Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:

- ¡Por vos tengo este auto!

- ¡Por vos tengo estas joyas!

- ¡Por vos tengo dinero!

- ¡Por vos tengo viajes!

- ¡Por vos tengo a cualquier hombre!

En eso, como consecuencia del grado de alcoholismo que tenía....¡¡¡SE MEA!!!

Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:

¿¿¿PORQUE LLORAS BOLUDA???? ¡¡¡SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!

Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apodera de mi, pobre pecadora.
- ¿Como es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no se como describirlas...
- Hija, por favor, ¡¡que también soy un hombre...!!
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y como son esas sensaciones?
- No se como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida como?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión
- ¡¡¡Y que más!!!
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¡¡¡¡Y que más!!!!
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿¿¿¿Calor?????
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y que tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darán mucho alivio...
- ¡¡¡¡¡Hija!!!!!!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿¿¿¿¿¿Por ejemplo yo??????
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- ¡¡¡¡¡¡Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad!!!!!
- Setenta y cuatro padre.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIEJA DE MIERDA......LO TUYO ES REUMATISMO!!!!!!!!!!!!!!

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor.
- ¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
- Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.

La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

- ¿Y qué hay de la tercera rosa? - preguntó ella.

Esa es de un hombre internado arriba, en la unidad de quemados.
.....Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......

El Duque de Yorkdale es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de Windsor. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva al enorme guardarropa.

- Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día
está usted más hermosa.

- Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un
honor que haya aceptado mi invitación.

- Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, ¿sobre qué preguntamos? - pregunta la dueña del castillo.

- Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa - dice una de las amigas en secreto, sin que el duque la oiga.

- A ver, duque, a ver si adivina... es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se pone firme y se vuelve brava y salvaje.

- ¡Una poronga! - responde rápidamente el duque.

- ¡Oh, es usted un maleducado! ¿Cómo se le ocurre? - se ofenden las amigas.

- ¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira! - grita la aristocrática mujer indignada.

- ¡Oh, no, discúlpenme! ¡No sé qué me pasó - ¡Por favor damas, denme otra oportunidad! - suplica el caballero agarrándose la cabeza.

- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una "colita" para el pelo.

- Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y lo usa la mayoría de las mujeres. ¿Qué es?

- ¡Una poronga!

- ¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, esto es imperdonable!.

- ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!, -grita nuevamente la condesa.

- ¡No, por favor, disculpen mi pésima educación! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volverá a repetir.

- ¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!, responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una galleta en una taza de leche"

- "Duque, esta es su última oportunidad: entra dura y desafiante, sale
blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

- ¡¡¡Perkins, TRAIGAME el abrigo, eso es una Poronga acá y en la China!!!

Un Tipo se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo, por simple
curiosidad y en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó
la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio.
Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar:
Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted
me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira
fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las
formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una
erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?.....¡¡No!!, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón tira al tipo sobre el piso y se lo coge de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato con mucha dificultad (y el culo ardiendo) se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.

- ¡¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades!!

- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 68 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.....

- No me conviene........¡¡¡gracias!!!

Un hombre esta en un bar comentando con un amigo lo extraño que le parece que siempre se lleve las mujeres el mismo tipo.

- ¿Cómo puede ser que el tipo ese se lleve siempre a las mujeres que están más buenas?

- ¡No lo entiendo! Siempre va mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un amante de la ducha ni de la peluquería pues siempre viene muy despeinado.

- ¡Si! ¡Lo único que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

En un convento una monjita llevaba en sus brazos la vajilla cuando de pronto tropieza....se le cae todo y se hace mierda. Entonces la monjita dice:

- ¡¡¡Y la puta madre que lo parió!!!

Justo en ese momento la oye la madre superiora quien se acerca a la monjita, le agarra la nariz con los dedos y le dice:

- ¡¡¡Las monjitas que dicen malas palabras no van al cielo!!!

Y la monjita le responde:

- ¡¡¡Y las madres superioras que tienen olor a pene en las manos.....tampoco!!!

Iñaki, el hijo de Arzalluz Coechea se va a casar con una chica de Madrid.

Como no tiene experiencia alguna en estas lides, le pregunta a su padre:

- Oye, padre, cuando yo me case, ¿qué es lo que tengo que hacer?.

- Pues mira Iñaki, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
para que vean que los vascos somos generosos.

- A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
vascos somos imaginativos.

- Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para
que vea que los vascos somos espléndidos.

- Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por
las escaleras en andas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.

- Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos
para que vea que los vascos somos caballerosos.

- Cuando te encuentres en la habitación, la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.

- La desnudas toda lentamente, para que vea que los vascos somos
expertos.

- Y cuando la tengas desnuda... ¡¡te masturbas tres veces para

que vea que los vascos, ante todo, somos independientes"!!

Una notera de Telefé está en un pueblito de La Pampa entrevistando a un viejito que cumplió 110 años.

- Queremos saber, ¿cuál es el secreto para llegar a esa edad?
- Nunca bebí, nunca fumé y siempre llevé una vida ordenada.

Continúa la notera:
- Pero en 110 años ¿cuántas cosas habrá visto? Cuéntenos el día más feliz de su vida.

- El día más feliz de mi vida fue cuando se nos perdió la yegua.
- ¡Qué bueno!, ¿y que pasó?

- Dos días y dos noches se perdió la yegua en el monte hasta que la encontramos, para festejar la culeamos entre todos y después hicimos una fiesta hasta el amanecer.

La cronista le explica:

- ¡¡Esto no se puede decir por televisión!!, a ver ¿algún otro día de felicidad en su vida?

- Un lindo día fue cuando se nos perdió la oveja.
- ¡¡Cuente cuente!!, lo anima la periodista acercándole el micrófono

- Dos días y dos noches buscando en el monte hasta que apareció la oveja, para festejar la culeamos entre todos y después hubo canto y baile hasta el amanecer.

- Bueno, pero esto tampoco puede aparecer en televisión, mire, vamos a cambiar la pregunta:

- ¿cuál fue el peor día de su vida?

Reflexiona el anciano y dice:

- El peor día de mi vida fue cuando me perdí yo ....

Viene un chango cordobés por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda , en su 2CV, ¡hecho bolsa!, ¡a fondo!, como a 20 amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (porteño él) y lo saluda. Antes que pueda decir nada, el chango cordobés le dice:

- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!

- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.

- Bueno.., preguuntami nomá....

- Si Ud. Viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?

- Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!

- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....

- Qui si IO!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo conteetar!

- Primera pregunta mal contestada; vamos a la segunda....
Si Ud. Viene por la misma ruta de noche y ve una sola luz de frente, ¿qué es?

- ¡Y... Una moto, o un auto tuerto...!

- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...

- Macho, ¡¿como vuá IO saaber si etá oocuro?!

- Muy bien, falló la prueba - dice el Gendarme - y comienza a hacerle la multa.

El chango le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una preegunta a vo?

- Sí, como no.

- Si vó vai pasando por el puente La Hera , ¿vite?, al lado del parqueecito, y vó vé una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada,... ¿qué é?

- Obviamente una puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.

- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana? O ¿tu señora?

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:

- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.

- No hay problema -dice la señora- él sabe todo, ya le dijimos todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño.

Toma a la señora de las tetas y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.

- Acaba de tomar a mi mamá de las tetas -contesta el pequeño.

Intrigado, el ginecólogo le mete la lengua a la señora en la vagina y el niño dice:

- Acabas de hacerle una mineta a mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta en la camilla y se la coge.

Cuando termina le pregunta al pequeñin.

- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?

- Acabas de contraer SIDA, pelotudo, por eso vinimos a verte.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin saberlo ella, su hijo de 9 años se esconde en el placard.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo también en el placard.

El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo en voz baja:

El pibe: "Está oscuro"

El amante: "Sí lo está"

El pibe: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"

El amante: "Qué bien"

El pibe: "¿Me las querés comprar?"

El amante: "No, gracias"

El pibe: "¡¡¡Mi papá está afuera!!!"

El amante: "Está bien, ¿cuánto querés?"

El pibe: "250 mangos"

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:

El pibe: "Está oscuro"

El amante: "Sí lo está"

El pibe: "Tengo una raqueta de tenis"

El amante: "¿Cuándo querés?"

El pibe: "750 mangos"

El amante: "¡¡¡¡¡Ni loco, pibe, gracias!!!!!!"

El pibe: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi papá esta afuera!!!!!!!!, ¿pagas ó grito?"

El amante: "Está bien? Pero quédate calladito"

Días después, el papá le dice al pibe:

- Agarrá la raqueta y pelotas que vamos a jugar al tenis.

El pibe le dice:

- No puedo papi. Las vendí.

El papá le pregunta:

- Pero ¿cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??

El pibe dice:

- 1000 pesos.

El papá dice:

- ¡¡¡Eso es terrible; no debés de cobrar de más a tus amigos!!!. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe dice:

- Está oscuro.

Y el cura le contesta:

- No empecés a romperme las bolas otra vez!!!.

Un gallego llamado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.
Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... y mucho menos en Roma.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra.
Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa BENEDICTO,
horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... por favor, inventa otra cosa..."

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su negoco y debajo
de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI JESÚS SE ESCAPARÍA!

Por Marlet:

Luego de una noche de cine y algo de franela, finalemente la novia tiene que volver a la casa. El novio la lleva, y cuando estan el la puerta, apoyado en el pilar le dice "no me das una chupadita"......... la minita le dice "vos estas loco, aca en la puerta de casa??" el flaco le dice "dale...... la puntita nada mas...."
minita "que no, como te la voy a chupetaer aca"...
flaco "un poquititititito nada mas....."
en fin, ya habia pasado media hora, y la situacion se repetia. En una de esas, sale la hermanita menor, lo cual, sorprende y asusta a la hermanita que queria ser sometida a un PT, y asi de sorprendida le dice "que haces aca nena??" y la hermana le responde.......... "Mira, dice papa que le chupes la pija, que si no queres, que se la chupe yo, o si no, manda a Mama o viene el en persona y se la chupa, pero eso si, dice que la unica condicion, es que ese hijo de 1000 puta saque la mano del timbre que esta en el pilar, que hace media hora que no para de sonar y se tiene que levantar temprano!!!!!!!!!"

De nuevo ElTurcoMuani:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso,.... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero cuando volvamos a casa, cámbiale las pilas al audífono...

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro , los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Ché, Batman,.....¿qué hay para morfar?

Había una vez un judío que trabajaba en un edificio como portero, y un
árabe petrolero que vivía en el penthouse.
El árabe sufría de una enfermedad muy complicada, y, de tanto en tanto,
tenia serias hemorragias internas.
Un día justo le da un ataque cuando esta bajando por el ascensor.
Cuando llega al lobby el portero se da cuenta, lo saca del ascensor, llama
una ambulancia y lo acompaña al hospital.
Al rato lo llama el doctor y le dice que necesitan dos litros de sangre
Grupo 0 negativo para hacerle una transfusión al árabe.
El judío contesta:

- No hay problema, yo se los doy.

Una vez recuperado, el árabe le dice al judío:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un automóvil Rolls Royce.

El judío quedó fascinado por el regalo.

Al año siguiente, se repite la historia. Le da el ataque al árabe, el judío
llama una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice:

- Necesitamos dos litros de sangre Grupo 0 negativo y él contesta que le dona la sangre.
A los pocos días el árabe, en agradecimiento por salvarle la vida, le
regala una moto Harley Davidson.

El judío piensa:

- ¿Por qué me regaló semejante coche el año pasado y este año solo una moto?
Pero no dice nada y la acepta.

Pasa otro año y una vez mas sucede lo mismo. Le da el ataque hemorrágico,
viene la ambulancia se va con él al hospital, el doctor le pide la sangre y
el judío se la da.

Unos días después, el árabe le dice al judío:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta bicicleta.

El judío ya no se puede contener y le pregunta:

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, una Harley Davidson el segundo año y solo una bicicleta el tercero? ¡¡ Realmente no te entiendo!!

Y el árabe le explica:

- ¡¡¡Es que antes yo no tenía tanta sangre judía!!!

QUE ES EL EXITO

A los 3 años, no mearse.
A los 6 años, recordar qué hiciste en el día.
A los 12 años, tener muchos amigos.
A los 18 años, tener registro de conductor.
A los 20 años, tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener mucho dinero.
A los 50 años, tener muchísimo dinero.
A los 65 años, tener relaciones sexuales.
A los 70 años, tener registro de conductor.
A los 75 años, tener muchos amigos.
A los 80 años, recordar qué hiciste en el día.
A los 85 años, no mearse...

La madre superiora se despierta y dice:

- ¡¡¡Ay!!¡....¡¡¡Ay!!!....¡¡¡¡Qué noche hermosa he pasado!!!! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.

Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el sweater que está tejiendo...

- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que "se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continúa y en la siguiente celda repitió:

- Buen día Sor María, que bien se la ve hoy, y que bonito está quedando ese bordado...

- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que "se ha
bajado por el lado equivocado de la cama”.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...

Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba con una bronca bárbara....
Entonces la saludó con los dientes apretados:

- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me
hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-

-... Si, madre...

- ¿Y qué le hace pensar eso?

- ¡¡¡¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!!

Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.

- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?

El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:

- Seguro que te lo vas a gastar en vino.

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.

- Señor, nunca he fumado.

- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.

- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera a la quiniela.

- Vos debés ir a la bailanta o te gastás la plata en putas.

- Nunca fui a una bailanta. Es más: no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera novia que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina obligándome a pedir limosna.

- Entonces tomá diez pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.

El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre.

En el camino, le pregunta:

- ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí -le contesta el caballero-pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre infeliz que no chupa, no fuma, no juega, no baila, ni anda con putas...

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue
promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente.
El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, ¡que bárbaro!
Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.
Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea.
Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, ¡¡Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico.
Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
- Mi hijo es sr homosexual, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
-¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!

Y él dijo:
-¡Para nada! ¡El es mi orgullo, y tiene una suerte bàrbara!
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2,
un Boeing 737-700 y un Mercedes Compresor 0 km de regalo.....¡¡¡de sus tres novios!!![b]

Una mujer le cuenta a una amiga:

- ¡¡¡Estoy desesperada!!!.....mi marido me ignora...."no me atiende", todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro peliculas pornografica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo.

Pero el otro dia fue distinto, me pidio que me acostara desnuda en la cama junto a el mientras leia.
Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniendome caliente, y siguió sobando y bajo la mano a la barriga y siguió hacia abajo, y más abajo... más abajo... más abajo...Aaahhhhhhh... se mojó el dedo... ¡¡¡y entonces dió vuelta la página!!!

Cristina K y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del
humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola
instantáneamente.


Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al
dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en
una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija
me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero qué les dijiste?

- Les dije: '¡Soy el chofer de Cristina K y acabo de matar a la
yegua!