Unos cuantos chistes muyyy buenos...

guscba36 escribió:Te cuento que lo mío es copiar-pegar. Te imaginás que si me tengo que poner a tipear iría por la 2da pagina jajajaja. Los estoy importando...

ya sabia!! eso lo hacemos todos cuando subimos un chiste!! pero vos no das tiempo a que te pongamos que bueno esta que ya hay que leer otro jajajajajjaja

No hace falta che... Si me tomo el laburo de pasarlos es para que todos nos caguemos de risa!!!
Igualmente gracias por los comentarios!!!

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la "Luna de Miel" en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice:
- ¿Quieres saber lo que yo creo?

Su madre le dice:
- Eso no te importa, !Anda a la escuela!

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- ¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde:
- No

Jorgito le dice:
- ¿Quieres saber lo que yo pienso?

La madre le vuelve a decir:
- Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-¿Ya bajaron Juan y María?

Su mamá le dice:
-No

Jorgito vuelve a preguntar:
- ¿Quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice:
- Esta bien, dime qué piensas.

Jorgito responde:
- Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas

La importancia de venir de una buena familia...

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es....... ¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!

Al verla, exclama:

- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado..

- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...

- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!

- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!

- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!

- Ya lo se!!- dice ella...

- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

La esposa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuántas mujeres dormiste?

El marido le contesta orgulloso:

- Solamente contigo, mi amor...¡¡¡con las otras estuve despierto!!!

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

- No amorcito !!!!!, ¡¡Sabes?? Ahí no se pone, papi....

A lo que le contesta el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita ... ¡¡¡¡¡¡¡¡solo lo estoy aflojando!!!!!!.......

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:

- Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....

En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.

Jesús dice:

-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:

- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña. Al poco tiempo, le dicen:

- Maestro, ¡tenemos sed!

Entonces Jesucristo exclama:

- Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza
para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:

- ¿¿¿¡¡Es o no para traicionarlo! !!???

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:


"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se a cercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, autos muy caros, barcos, donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veinti tantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 12 de la noche más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con mujeres?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me gustan esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Eleuterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?


AQUÍ YACE DON ELEUTERIO:

DE LA CONCHA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca otra pulga muerta de frío.

- ¿Qué te ha pasado que venís muerta de frío?, le pregunta.

- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/h en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible.

- ¡Pero tenés que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subís a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

- ¿No hiciste lo que te recomendé?

- Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.

- ¿Y entonces que te pasó?

- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/h...

No se si ya lo habran posteado..

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz AMG a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero, que intimida al AMG.

Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190,
210, 240, 260 km/h .

Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los re contra pedos....... ..
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270km/h.



Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:


- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata AMG y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270km/h en la
autopista, y......... muchachos... ...... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:

Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE
Dos leones huyeron del zoológico de Córdoba. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte: Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar. Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

- A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Córdoba, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un empleado municipal y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los empleados?

- Nada de eso... Los empleados públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.

- Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:

- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.

El León se arrodilla y dice:

- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer...

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manolo - le dice al dueño - Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a la María, la de la casa de Cosio.

Ramón, puteando, dijo:

- ¿Y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manolo.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de don Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?... Un sorete, la madre que lo parió. El embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

MUY BUENOOOO

Dos mujeres estaban jugando golf.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo...

- Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.....

- Ouch, auuuu, ¡¡¡noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba voka arriba, le desabrocha la bragueta , pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital

- ¿Se siente bien? pregunta al rato la dama.

- ¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!! contesta el hombre, pero la mano me sigue doliendo igual que antes..

Dos damas, fieles representantes de la super pituquería porteña, van de safari a la selva Amazónica Y cuando están atravesando un río, se les aparece un tremendo cocodrilo,con las fauces abiertas y las dos pitucas comienzan a gritar:


- ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡¡UN LACOSTE UN LACOSTE!!

¡¡¡¡ SACADINERO !!!!

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la voka y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo sin anestesia.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?









- No, señora, no soy médico...,







- soy de la AFIP...

TEST DE LECTURA RÁPIDA
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

Trata de leer rápido.....
El gato asi hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...

AAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJ QUE HDP JAJAJAJA

impecables...

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice:

- Madre, ¡He sido salvada!

- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

- ¡¡Viejo hijueputa!! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

Dos borrachos, (después de un "asadito"...), en un auto caen al precipicio y mueren...

Camino al Cielo, uno le dice al otro:

- ¡BOLUDO! ¿No viste el cartel??:

- El único que ví decía FERNET BRANCA.

- ¡¡¡Noooooo!!!, ¡Nabo!!!,decía: ¡¡¡FRENE, BARRANCAAAA!!

Muere un ingeniero y sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.

De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras
eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:

- ¿Y que... cómo andan las cosas por allá?

- ¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras
eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de internet.

Dios preguntó entonces:

- ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?

El diablo contestó... Si, ¿Por?

-¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo ....¡Me lo mandás inmediatamente!

- ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente.

- Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo se empezó a cagar de risa

- ¿Ah Siiiiiiiiiiiiii?,

- Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Una profesora de fonética, rubia y de curvas esculturales, se siente
desanimada ante los escasos progresos que advierte en una clase de hombres
tartamudos, en su mayoría de provincias, que no dejan de mirarla con deseo
mientras ella habla.

Así un día, harta de que ninguno mejore, se planta frente a ellos y les
dice:

- A ver, al que consiga pronunciar correctamente el nombre de su ciudad
natal le haré el amor sin frenos en la salita de aquí al lado.

A los hombres se les encienden los ojos, pero se ponen aún más nerviosos.

- Empecemos con vos, el cordobés, ¿dónde naciste?, dice la profesora.

El hombre traga saliva: - Vi-vi-vi-vi-villa Ma-ma-ma-ma-ma-ma-maría,
tartamudea, sudando.

- ¡Aplazado!

- A ver vos, el de Río Negro, ¿dónde naciste?

El hombre se pone de pie, muy tenso, y dice:

- Ci-ci-ci-ci-ci-po-po-polle-lle-lle-lle-tti.

- ¡¡¡A practicar!!!

- Vos, el santafesino...: -Ro-ro-ro-ro-ro-ro..., el hombre se seca la
frente con un pañuelo, se afloja el nudo de la corbata, ...ro-ro-ro-ro-ro-sario.

-¡¡¡Pésimo!!!, se impacienta ella.

- Vos, el entrerriano, ¿de dónde sos?

- Gualeguay, exclama el hombre de un tirón, y la profesora queda muda.

- Caramba... excelente, admite en voz baja.

- Bueno... vamos al lado, yo cumplo con mis promesas.

En la salita, ambos se desvisten y empiezan a hacer el amor frenéticamente
sobre una alfombra, en todas las posiciones.
A la media hora, el hombre hace una pausa, tendido sobre ella, y la mira a
la cara.

- ¿Sí? ¿Querés decirme algo?, pregunta la profesora.

- ...ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-chú!