DISCUTAMOS ALGUN TEMA!!!!

jajaja cada vez q lo veo me re cago de risaaaaaaaaaaaa jajajajajaja

1er acto, un tipo venidendo tortas
2do acto, el mismo tipo vendiendo tortas.
3er acto, sigue vendiendo tortas...
4to acto, ahora vende churros.

Como se llama la obra???

El extortista !

jaaaaaaaaajjajaa qu HDP!!

Primer Acto: Carlos Alberto esta un asado le cuentan un chiste y no se rie
Segundo Acto: Carlos Alberto le cuentan un cuento y no se rie
Tercer Acto: Carlos Alberto lo hacen escuchar el casette de Tangalanga y no se rie ¿Como se llama la obra?


Carlos Alberto Reiteman!

Primer Acto: Jorge quiere encontrar las llaves abajo de la cama y no están
Segundo Acto: Jorge quiere encontrar las llaves abajo del vanitory y tampoco estan
Tercer Acto: Jorge quiere encontrar las llaves adentro del cajon y no estan ¿Como se llama la obra?


Jorge Bucay!

1er acto, un toro recibe una carta
2do acto, el toro lee la carta
3er acto, el toro se entera de todo....

como se llama la obra???

la carta delatora ! ! !

mama mamaa me pico una vibora!!
cobra ?
no, gratis !

Una chica entra en un supermercado y compra lo iguiente:
1 jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

- Soltera, no?

La chica sonrie ingenuamente y contesta:

- ? Si, Como lo supiste?...

El dice....

- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta.....

jajajjaja, ese esta buenisimo, jajjajaj

Jojojojoj que zarpados que son... se van al joraca con tantos chistes que postearon! Muy buenos che!

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

-¿Por qué los politicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

no me llegan a los talones tus chistes Salva!!! jajaa

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

MANUAL DEL MACHO:

1. Es de muy sr homosexual, coger sólo con pendejas lindas. El
verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio
espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy sr homosexual sobador de quenas lloriquear porque
el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace
la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en
invierno.

3. Es de sr homosexual tragaleche con polera y cabeza rapada
resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero
macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar
tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-sr homosexual mascabultos tomar capuchino. Un buen
macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina
en el capuchino te hace aún más sr homosexual); también es de
recontra sr homosexual soplapetes que no te guste aunque sea
una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la
cola) levantar la mano para preguntar en clase. El
Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en
serio los silbatos y multas de los forros parásitos de
la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY sr homosexual tener una pagina en
Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de
Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas
cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe
estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para
las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane
cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si
los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción
sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente
ganas de ponersela, aunque sea fea, sólo por el hecho
de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir
ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a
las minitas en los boliches para ganar. El
tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no
pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice
que se la metan en el orto.

12. Es de sr homosexual, pero muy sr homosexual, cola con vértigo y
catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo
inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito
y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita
Verón ; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá
tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V
que hace buches con porongas salir con amigos a comer
sushi!!! El verrdadero macho argentino descorchador de
pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del
Océano Atlántico, chupador de containers llenos de
porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol
lo importante es competir. El verdadero pijudo
trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la
Tierra , hace mierda al rival con tal de ganar, deja la
vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para
que el sr homosexual del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en
barra, que se limpia los dientes con el cepillo de
carne, ser un sr homosexual empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de
Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se
pone traje para un velorio, para colarse en un casorio
o para pedir guita.

17. Es de sr homosexual ver la película El Señor de los Anillos
y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El
verdadero macho se identifica con el enano porongón
que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho
va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se
come una empanada de carne mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en
el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene
bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi
vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la
tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con
el culo, no pasar este manual a todos tu amigos.

El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.

Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión ¿Qué es lo que está mal?












La cadena, demasiado larga.