DISCUTAMOS ALGUN TEMA!!!!

que frio que se esta poniendo no?¿?¿

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

me veo venir la respuesta....


metetelo en el cul....






edit: ehh loco aflojale a los post!! las respuestas quedan desincronizadas!!!

jajajajajaa... por eso te conviene CITAR!!!!

Lección del día!! jajaa

por aca ahce un calor..........!!!!

Estoy engripadoOoooooo!OOOOoooo!OoO!O1Oo1O1Oo1o1o

viejo ponete bien pàra mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

EL CUMPLEAÑOS DE
CHICHÍ:
Chichí, una señora
"muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la
...edad de la mamá).
- Si mamá, le dice el nene, ya sé...
- Bueno, quiero
hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un
poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
-
Arreglar, que???
- La fiesta
mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado. Esa tarde el hijo llama a la
madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la
heladera: 1- servir té 2-
servir sandwiches 3- servir más té 4- servir masitas
Qué
bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ... gracias
"nene".
Esa tarde llegan las "chicas"... Chichí buena anfitriona, las
acomoda en el living, se excusa y va a la cocina… Lee :

1- servir téY
alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita... Al rato de conversar
sobre sucesos actuales (Chichí, te acordás cuando en 1931... ). Chichí,
nerviosa, va a la cocina y lee otra vez: 1- servir té. Y les sirve más
té... así 4 veces. Por fin las chicas se van. Una de ellas le
susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala
anfitriona!!! Ni un té nos dio!!! Tota, le responde:
- Chichí, de que
Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su
madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó??? Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!

jajajajajajajaj estaban hechas mierdas las viejas jajaaja

jajajajjajajajaa

jajajajajaja buenísimo!!!

jajajaja... que bueno!!! jajajaja, es triste pero esta muy bueno!

-Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver

El médico le toma un testículo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro.....

les cuento este fin de semana estuve en rio ceballos la pase bien a pesar que me chupe todo y cerre el auto con la llave adentro que bol.... un cerrajero para abrirme la puerta me cobro 100 el sabado a la noche y regrese a sgo el lunes a la mañana porque entraron a afanar a mi casa me avisaron el domingo a la noche que bajon asi que no pude juntarme con lucho la proxima será saludos

DIARIO DEL GIMNASIO

(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara voka arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

AHHH!!! hdp!! hace un resumen!!! jajaa

Decime que es genial así lo leo!

es genial jajajajaja, ami me encanta y cada vez que lo leo me rio mucho

bue... ahora lo leo...

jajaja... MALASO!!!!

Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.

Un borracho llama por teléfono:
– ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
– No, lo siento. No conozco ningún doctor Ramírez.
– Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy...

jjjJjJJAAAAA. mejor!!! lo bueno, si es breve, 2 veces bueno!