DISCUTAMOS ALGUN TEMA!!!!

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– ???
– Con el terrorista se puede negociar.

jajajaaaaa

Oficina
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:


- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!










Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– "Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas."

El jefe le responde:
– "Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– "Jefe, no saber qué decir... ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena."

– "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
– "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

heladeroloco escribió:Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– "Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas."

El jefe le responde:
– "Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– "Jefe, no saber qué decir... ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena."

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Carta al "Curita"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.

Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:

"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Carta al "Curita"

"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.

La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".

David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.

No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.

No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".

El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!

Atentamente,El Arzobispo

es viejo!! pero buenísmo!

Fumolucky escribió:es viejo!! pero buenísmo!

por un instante crei que te estabas alabando ajajajajajaja

NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA
NO TENGO QUE MEZCLAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS ME DA RESACA

jajajaja, este comentario jueves 9 45, me hace pensar que sos un ebrio perdido jajajajajajajaja

jojojojojo chupate egui jajaja

por que corre el queso?????????????????????????????????






por salut. jajajajajajaja

uuuuuuuuuuuuu lo sabia jajajjaja

jajajaja...deluxe...el indice de resaca va en baja

UNO PARA CALENTAR LA MAÑANA¡¡¡

Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola!
...
Y el chino dice:

Las 12:30.

jajajajajajaa

Chiste de mi oficio jejejej!!

Papá, papá
hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una
colecta para una pileta de natación.

-Está bien hijo, dale un vaso de agua.


jajajajajjajajajajja

habia un nene que era negro y judio y pasa por una bicicleteria y le pregunta al padre: papa papa, yo que soy negro o judio?
porque hijo le dice el padre.
porque no se si robarla o pedir descuento

jajajajajajaj

jojojojojojojoj... zarpadisimo!!!! jajajaj

que buenos tenemos a todos graciosos aca hay que juntarse y hacer monologos bolu nos llenamos de risas jajaaj

Un médico israelita comenta:








'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:


'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:


'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ARGENTINO responde:


'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!