Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Papa, en el colegio me pidieron que explique la diferencia entre virtualmente y realmente, podrias hacerlo?
Si, preguntale a tu mama si se acostaria con otro hombre por un millon de dolares.
El chico obedece y pregunta: Mama, te acostarias con otro hombre por un millon de dolares?
Por supuesto!, responde la madre.
Papa, dijo que si y entonces que...
Anda ahora y preguntale a tu hermana lo mismo.
Laura, te acostarias con alguien por un millon de dolares?
Obvio que si!, responde Laura.
Papa, tambien dijo que si!!
Bueno, ves,? virtualmente tenemos dos millones de dolares pero realmente lo que tenemos es un par de putas.

Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que yo todavía soy virgen!....

Perplejo el novio, pues estaba al tanto de los seis matrimonios anteriores de su futura esposa, le pidió que aclarara esa situación.
Ella le respondió:

- Mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

- Mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.

- Mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.

- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.

- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.

- Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

-¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?

-Es que vos sos Abogado, por lo que estoy completamente segura que de una forma o de otra me vas a terminar cogiendo ....

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

- ¿Qué se te ofrece?
Y el indio contesta de inmediato:

- ¡¡Indio querer mujer!!

- ¿Tienes experiencia, joven indio? – le pregunta la Madame

- ¡¡Pues no…!! Responde el joven indio.

En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves.
- ¿De acuerdo? – le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

- ¡¡¡Indio querer mujer……..ya tener experiencia!!!!
La Madame lo hace entrar y llama a Nicole para que lo atienda.
Nicole y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para fifar “estilo perrito”.
De repente el indio saca la tabla y le mete un tremendo tablazo en el culo.
Nicole, muy enojada, y sobándose las nalgas le dice al indio:

- ¡¡Pero que mierda te pasa, indio hijo de puta!!……¿por qué me pegaste con esa tabla?

El indio muy serio, parado al lado de la cama le contesta:

- ¡¡¡Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas!!!

Un cazador, emocionado con su nuevo y flamante rifle, se va a cazar osos. Tras un buen rato se encuentra con un pequeño oso marrón y le dispara. Tras hacerlo, alguien le da unos golpecitos en el hombro, al girarse, se encuentra con un enorme oso negro mirándolo con cara de pocos amigos.
El oso le dice:

- Tienes dos opciones, a) te golpeo hasta la muerte, o b) solucionamos esto con sexo.

El cazador decide agacharse y dejar que el oso le sodomice. Tras un par de semanas sin poder sentarse y con la espalda dolorida, el cazador vuelve a ir de caza para matar al oso negro. Finalmente lo encuentra y le dispara.
Siente otro golpe en su hombro, en esta ocasión se trata de un enorme oso grisáceo, mucho más grande que el negro.
El oso le dice:

- Tienes dos opciones, a) te golpeo hasta la muerte, o b) solucionamos esto con sexo.
Una vez más el cazador prefiere perder su dignidad que su vida. Tras muchos meses de recuperación, ultrajado, el cazador vuelve con una sola meta: ¡Venganza!
Después de unos días consigue encontrar al oso grisáceo y le dispara. Pero, una vez más, nota un golpecito en el hombro. En esta ocasión se encuentra delante a un todavía más gigantesco oso polar mirándolo fijo y diciéndole:

-Vamos, cnfiesa... ¡¡tu no vienes a cazar!!

Una mujer va al ginecólogo para hacerse una revisación. El doctor la hace acostarse en una camilla con las piernas levantadas y le introduce dos dedos explorando la vagina, y enseguida nota que está un poco inflamada.
De repente suena el teléfono y el doctor lo agarra con la otra mano siguiendo examinando a la paciente.

- ¡Hola Juan!....¿Cómo? ¿te has perdido?, ¿dónde estas?, ¿en la Gran Vía?. Ah, es fácil, sigues todo recto, al llegar a la calle Viladomat giras a la derecha, sigues recto hasta Mallorca y luego giras a la derecha, sigues recto y te encuentras una rotonda, sigues la rotonda y ahí al lado está el consultorio.

- Bueno- le dice a la mujer- ¿por dónde íbamos?

- ¡¡¡¡Por la rotondaaaaaa, por la rotondaaaaaa!!!!!- le dice la mujer excitadísima

La escena transcurre en un micro, con gente que viaja de pié, en el pasillo:
Le dice una dama a un tipo que estaba detrás de ella:

- ¡¡Por favor!!...¿Se podría apartar?.....tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo.

Y el tipo le responde:

- ¡¡Oh…..perdón!!, es que llevo el sobre con mi sueldo.

A lo que la mujer le contesta:

- ¡¡¡Pues debe tener un trabajo muy bien pago, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada!!!

Una mujer fue arrestada por un robo en un supermercado.
Cuando el juez la interrogó, le preguntó:

- ¿Qué robó usted?

Ella respondió:

- Una lata de duraznos.

El juez le preguntó entonces por que la había robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez le preguntó cuántos duraznos habían en la lata.
Ella respondió seis.
El juez entonces dijo:

- Le daré 6 días de cárcel.

Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer le pidió al juez que le permitiera decir algo.

El juez preguntó:

- ¿De qué se trata?

Y el marido dijo:

- Ella también robó una lata de arvejas!!!

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.

- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar – dice el médico.

La examina, y le dice:

- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.
Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.

- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?

- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, ¡¡¡pero el cura se tiró del campanario!!!

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:

- Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

- Bueno, doctor, esto es lo que pasó... primero traté con mi mano derecha y nada.

- Después traté con mi mano izquierda y aún nada.

- Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella trató con su voka, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Blanca, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.

El doctor estaba en estado de shock.

- ¿¿¿¿¿¿¿Usted se lo pidió a su vecina?????????

Y el viejito paciente le contestó:



- Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

La esposa de José fue a trabajar y a hacer un curso de 6 meses a los EE UU.

José, por supuesto, contrató a una bella empleada para los quehaceres domésticos.

Un día, su suegra lo llama y le dice que va a ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada.

Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría “alguna cosa” entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.

Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…

Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:

- Yo se lo que Ud. debe estar pensando, pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional.

Los dos dieron el tema por cerrado y terminada la cena la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a José:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció…..¿No crees que ella se lo llevó?

José responde:

- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…

De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad…

Entonces le escribe:

(con copia a su esposa en los EE UU, solo por maldad)

“Querida Suegrita:
Yo no estoy insinuando que Ud. “tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que Ud. “no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que Ud. estuvo aquí para la cena”

Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:

“Querido yerno:
Yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y no quiero insinuar que “no duermes” con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloqué justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón”

Saludos:

Tu suegra

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí.

Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.
¡¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!! ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.

- Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.

- Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.

¡¡¡¡Re - sul - ta - dos!!!!

Excelentes Gus... cpomo me hiciste cagar de risa!!! El del viejo es terrible! ajajajaja

jajaja muy buenos...bien ahi por el topic

JAAJAJAJAJJAJAJ EL DE LA SUEGRA ME MATO , ES BUENISIMO...

Aplausos entonces para ElTurcoMuani del HCA!!! Un capo el turquito!!! DEbe haber estado una semana psteando chistes el guacho.
En un rato me pongo a IMPORTAR mas chistes.

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Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

El se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?


Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Mientras esperaban sentados en la puerta del cielo a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el cielo.
Cuando apareció San Pedro se lo preguntaron.

- Hummm, no se, es la primera vez que me hacen una pregunta así. Demen un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo…..pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando entraron a considerar que si les daban permiso para casarse allí su matrimonio sería eterno. ¿Y que pasaría si el matrimonio no funcionaba?

- Estaríamos atados para siempre.

Pasaron un par de meses más y apareció San Pedro extenuado.

- Si, pueden casarse en el cielo.

- ¡¡Bárbaro!! Exclamó la pareja pero precisamente estábamos pensando que pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el cielo.
San Pedro, rojo de ira tiró a la mierda todos los papeles que traía y le dijo a la sorprendida y asustada pareja:

- ¡¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!!.........¿¿¿Saben cuanto me va a costar encontrar un abogado???

Un dia, George W. Bush, se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

- Realmente….no se que voy a hacer contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más te voy a dar a elegir una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No….pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

- No….pensó Bush, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y ahí estaba Hugo Chávez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciéndole una espectacular "tirada de goma".

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

- ¡¡¡Aquí me quiero quedar!!!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente……………y gritó:

- Mónica…..¡¡¡¡ya llegó tu relevo!!!!



¿QUE ES LA GLOBALIZACION?

Para los que aún no entienden que es la globalización:
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica,
Con un novio egipcio,
Que usa un celular sueco,
Que choca en un túnel francés….
En un auto alemán,
Con motor holandés,
Manejado por un conductor belga,
Borracho de whisky escocés.

A ellos los seguía de cerca un paparazzi italiano,
En una motocicleta japonesa.

Fue intervenida por un médico ruso,
Y un asistente filipino,
Que utilizaron medicinas brasileñas.

Este artículo fue traducido del inglés,
Por un boliviano.

Y ahora lo está leyendo un boludón argentino,
En una computadora china,
Sentado en una silla taiwanesa.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESO ES GLOBALIZACION!!!!!!!!!!



Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado – le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.

- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.

- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.

El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.

El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.

Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.[b]

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas que hizo sonreír a la comunidad mundial presente.
Excelente forma de comenzar un discurso.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

- Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó:

- Qué buena oportunidad para darme un baño. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. .... Se la habían robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!? .... - ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!.

El representante de Israel sonrió y dijo:

- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.


Un señor va por la calle y encuentra un puesto venta que pone "RANAS MAMADORAS 1 EURO".
- Coño!! me voy a comprar una a ver si funciona. Se la lleva a casa. Aproximadamente sobre las 11 de la noche viendo una película con su mujer en el sofá del salón, ella le dice:
- Manolo, nos vamos a la camita ya cariñito?
Y Manolo pensando en otra cosa le dice:
- No María, vete tu primero que yo voy a ver terminar la película, luego ya te daré un besito.
Sobre las 3 de la madrugada, la esposa se despierta escuchando ruidos en la cocina.
Extrañada, se acerca y con la puerta entreavierta ve a su marido que le habla a una rana que se encuentra encima del marmol de la cocina y le decía:
1 kg de cebollas, 2 kg de tomates, 1/2 kg de patatas, 1/4 de atún...
- ¡¡Pero Manolo!! ¿que haces hablandole a una rana?
- Calla calla, que como además aprenda a cocinar,tu te vas con tu puta madre...!!

A un tipo lo agarran robando gallinas, lo llevan a la comisaría y allí se establece este diálogo con el comisario:

- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?... ¡A la cárcel!

- No eran para mí. Eran para venderlas.

- ¡Peor! Venta de artículos robados, competencia desleal con el comercio establecido… ¡Atorrante!
- Pero yo vendía más caro.

- ¿Más caro?

- Si. Hice correr el rumor que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

- ¡Sos un desfachatado! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero!

- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

- ¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?

- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno. ¡Y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

- Doctor, no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? ¡Billonario! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

- Y con todo eso, ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?

- Y si. A veces... Usted sabe como es esto...

- No. La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!
¡Finalmente voy en cana! Es una experiencia nueva.

- ¡Pero... cómo dice eso, excelencia! ¡De ninguna manera, usted no va preso!

- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!

- Sí... pero eso es algo primario. Además... y con esos antecedentes, usted debe ir al Congreso..!

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell, de Dublín, cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?

- No padre, aun no

- Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo

- Oh padre, muchas gracias……..y ambos siguieron su camino

Años mas tarde se encontraron nuevamente.

- Bueno Sra. Donnovan ¿como se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10

- ¡¡Bendito sea el Señor!!.......¡¡Que maravilla!!...¿Y adonde esta su amante esposo?

- Camino a Roma ¡¡¡¡¡¡a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!!!!!"

Una chica va a confesarse; el cura le pregunta:

- ¿Qué pecado has cometido hija mía?

- Es que mi novio es un hijo de puta.

- ¿Pero por qué dices eso?

- Porque estábamos en el auto y me empezó a tocar las tetas.

En el acto el cura le agarra las tetas y le dice:

- Hija mía…yo tengo mis manos en tus tetas…y no soy un hijo de puta.

- Si padre…pero al ratito me metió las manos debajo de la pollera.

- Hija mía, yo tengo mis dos manos entre tus piernas….y no soy un hijo de puta.

- Si padre, pero cuando me descuidé me sacó la tanguita.

- Hija mía…..yo tengo tu tanguita en mis manos…..y no soy un hijo de puta.

- Si padre, pero entonces me levantó la pollera y me la metió un pedacito.

- Hija mía – yo te la he metido entera y no soy un hijo de puta.

- Si padre…..pero es que mi novio tiene SIDA.

- ¡¡¡¡HIJO DE PUTA!!!!

Un tipo se despierta en su casa a las 11 de la mañana luego de una noche
de joda fuera de serie, con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y
planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina
encuentra una nota de su mujer que dice:

- "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"

En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:

- Nene, ¿que pasó anoche?

Éste le responde:

- Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa.
El padre, más desorientado aún le pregunta:

- ¿y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo contesta:

- ¡Ah, eso!. es que mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:

"¡¡QUIETA, LOCA; SOY CASADO!!"


Conclusiones:

Una flor de borrachera: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada: ¡¡¡¡...no tiene precio!!!!

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó:

- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. ¡¡Claro está que sé quién es Ud.!!

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió,

- ¡¡Por supuesto!! También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, ¡¡¡¡lo mando a la silla eléctrica!!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-No, respondió la mujer

-¿Y cómo es eso?

- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

-Uno.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo:

-Dos.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo:

-Tres.

Acto seguido sacó su 9 mm. y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente sorprendida le recriminé:

- ¡¡¡Hijo de mil puta!!! asesino, ¡¡¡por qué has matado a la yegua!!!!

Mi marido me miró fijamente y me dijo:

- ¡¡¡¡Uno!!!!

jajajaj el de los abogados y la vieja es genial!!!
siga siga!!!