Unos cuantos chistes muyyy buenos...

s hombres llegaron a la sala del médico para su vasectomía.
La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran. A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido preguntó: "Qué diablos hace Usted?"
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos... "Antes de la cirugía, es el procedimiento". No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e introdujo su miembro en la voka.
El primer hombre reclamó: "Por qué esa diferencia para el mismo procedimiento?, a mí con la mano y a éste con la voka?"
A lo que la enfermera contesto: Ésta, mi querido señor, es la diferencia entre IPAM y OSDE

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de *Frecuencia*.

La farmacéutica la mira y le dice:

- Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de medicamento nuevo?

A lo que la gallega contesta:

- ¡Yo no sé!....El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con *Frecuencia*...

POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio.

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero ¿conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.



Y por último pero ciertamente no menos importante: Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas...


Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quién está más feliz de verte.

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

- ¡¡No saldremos mientras usted no se aleje!!

El viejo respondió:

- Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago.
Levantando el cesto, les dijo:

- He venido para alimentar al cocodrilo...


Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la voka y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.

- ¿Qué estás tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.

- ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...

- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.

Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:

Superman, cuando te ponés en pedo.. SOOOS UN HIIIJO DE PUTAAAAAAAA!!!

Dos políticos, uno joven y uno más viejo, van de recorrida proselitista.
Van a una escuela del conurbano Bonaerense, donde el director les dice:

- Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos y........... los políticos asienten y el mayor dice:

- Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:

- Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice:

- No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos.

Al salir, el político joven le dice al mayor:

- Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?

Y el político mayor le contesta:

- Vos......¿vas a volver a la escuela?

Una mujer le dice al marido:

- Papi tenés la barriga como árbol de cementerio.

- ¿Y como es eso?

- Bueno, ¡¡dándole sombra a un MUERTO!!

Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora el granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

- ¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

- Pones el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...

Un mago subió a un microbús que iba llení*simo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacia caso a pesar que el pobre hombre habia sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enojado porque nadie le daba pelota pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbus... ¡A la 1, a las 2 y a las 3!
Y entonces el microbus se eleva.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bajalo....bajalo.....por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacia magia, ¿eh?

- Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezo a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces........

- Voy a hacer algo jamá visto ni en TV, ni en otro lado del mundo: que ese viejito que esta en el fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:

Empieza a contar el mago: A la 1, a las 2, a las 3..........

¡¡¡ZASSSSSSS!!!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

- AL PRIMERO QUE SOPLE, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LO MATO!!!!!!!!!!!!!!!!

LA VISTA ES POSIBLEMENTE EL MAS EXCELSO DE LOS SENTIDOS,ASI QUE ES MENESTER BRINDARLE ALGUNA VEZ,UN CONTROL Y TRATAR DE CORREGIR LOS DEFECTOS QUE SE PUEDAN DETECTAR!!!

Infalible Examen de la vista...


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By guscba36 at 2011-02-12



Para comenzar el examen de la vista mire con atencion la imagen de abajo...

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Pudo ver el culo de la joven de atras???

















Si le ha visto el culo a la tipa de atras en la foto entonces corra al oftalmolgo a hacerse un chequeo mas a fondo porque es la axila de la chica que toma la foto!!

BIDET

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo
usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared,
manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría
irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el
cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver
las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando
me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago
lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me
acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en
una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el
bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas,
mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo
la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...
me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego
tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y
pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café
mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes
ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la
conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me
cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto
examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos
ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras
cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque,
jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso,
revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela,
jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los
pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del
bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me
deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del
bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no
me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me
mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me
tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared,
hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el
piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la
caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo
arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y
ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo,
abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora
echándome lava adentro del culo. Quiero bajar la presión con la
canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza
aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo,
trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo
forzar la puerta: desmayado voka arriba, un poco cagado, con la chota
al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada
de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del
bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el
regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció
humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la
pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico
carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero
me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le
conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las
canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a
cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de
hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión
de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo,
índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te
levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se
usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace
mal.

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario, para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Pero para suerte de los compadres, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se lo bebieron, sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
- Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, ¿se ha tirado algún pedo?
- No compadre, ¿por qué?
- Apriete el culo y no se lo tire compadre....¡Lo estoy llamando desde Argentina!

ELLAS....


Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amamantar, se hacen lipoaspiraciones con agujas tremendas y caños de
toda clase que les meten en todo el cuerpo, se hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas seguidas, elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatos de tortura, se sacan las cutículas, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, en la nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en el clítoris....









Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!

DÉJATE DE JODEEEERRRRR.........

Un cura, vestido con sotana estaba trabajando duro, y todo transpirado; ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una estupenda fiaca.
El cura no aguanta y le dice:

- ¿Vos no sabías que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

- ¡La envidia, también!

En España, a un hombre de unos 70 años lo está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.

Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.

Efectivamente, contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

- "¿Quién soy?"

El niño piensa un rato y después grita:

- "Mamáaaa, ¡¡¡la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!!!"

Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:

- Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vió todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajas en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que controlar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:

"Tú y tus cereales de mierda ........¡¡¡pudimos haber llegado aquí hace diez años!!!

De salón

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.

El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
- Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
- Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
- Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano...

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le preguntó:

- ¿¿Quién es usted y que quiere??

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escapar.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- ...bueno, ...con que crees que toqué el timbre????

Un viejito llama a su nieto a escondidas y le dice:

- En la mesita de noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dice Viagra. Si tu me traes una pastillita de esas sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy $ 10.

- ¿10 pesos abuelo? Eso es mucho dinero. Está bien, esperame aquí.
El ninño llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y lee Viagra, estas son.....y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente el chiquillo se levanta y va a saludar al viejo.

- ¿Buenos días abuelo? ¿como dormiste? ¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja). Y le entrega 100 pesos.

- Abuelo, tu me ofreciste solo 10 pesos.

- Si, 10 pesos que te doy yo, y 90 que te manda tu abuela!

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

- ¿Qué te pasa, cabrón?, le cuestiona el diablo.

- ¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!

- No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí...
¿Te gusta beber?

- Seguro, amo el alcohol.

- Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

- Je, je, suena grandioso.

- ¿Eres fumador?

- Más de lo que crees.

- ¡Perfecto, vas a amar los martes! ... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.

- ¡Guau!

- Apuesto a que te gusta el juego.

- Sí, en realidad, sí.

- Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

- ¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker !

- Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?

- Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?

- ¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

- ¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

- ¿Eres gay?, pregunta el diablo.

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!!!! .... eso no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....

- Uffffff.....¡¡¡¡¡vas a odiar los viernes!!!!!!!!!!!

Un tipo va conduciendo por la Autopista 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡Dios mío...!!...¿¿Arturo??, ¡¡Pero si es Arturo!!! ¿Qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- ¡¡Arturo, amigo!! ¿Qué pasó?

- Mirá...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...

- ¡¡Pero Arturin querido!!! Tranquilizate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡Vamos amigo!!!

- No..., es más serio, mirá adentro...,dice Arturo, mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve a una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno.... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos..... ¡¡¡Arriba el ánimo.......!!!

- No, es más serio, mira adentro... mirá adentro de la voka de la rubia!!! y la puta que lo parióoooooo!!!!!!!!!!!!!

- Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?

- Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé...

- ¿Y esa ocurrencia abuelo?

- Será el último polvo que les eche a todas!!!