Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Están dos señores en los mingitorios de un baño haciendo lo que un hombre hace en un mingitorio......y entonces uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice:

- ¿¿Impresiona??

Y el "mirón" responde:

- No, salpica!!!

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
La chica pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.
Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta mucho trabajo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

- Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.

Ella indignada le gritó:

- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida!. ¡No le pienso regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA !!!

se encuentran dos amigos:
che!! te acordas que tenia ese problema con el pene que no me gustaba el tamaño, que no se paraba, etc bueno lo solucione me fui para EEUU y me transplantaron uno de un jugador de NBA.
NBA la liga de basquet??
pero ese no es el tema, estoy muy satisfecho con el trabajo, mira mira lo que es esto, miralo por debajo de la mesa.
alo que la pela y el otro queda asombradisimo por el tamaño.
che pasame la dirreccion asi voy y me opero yo tambien.
pasan unas semanas se vuelven a encontrar y el que se opero primero le dice y que tal te fue, flor de pene conseguiste no???
no nada que ver me pusieron una mierdita que no se que hacer, la que tenia era mejor.
pero como??? a ver mostramelo por debajo de la mesa.
se lo muestra y el otro cagandose de la risa se levanta y pega unas carcajadas impresionantes
de que te reis pelotudo salta el otro recaliente

Te pusieron la mia boludo!!

Muchos que ya hemos pasado "los 50" recordaremos al Dr. Cristian Barnard, un médico sudafricano, "el padre del transplante de corazones".

Un argentino (por aquellos años) se entera de la noticia y decide viajar a Sudafrica para que el Dr. Barnard le haga un trasplante de pija ya que la de él era muy pequeña.

El Dr. Barnard lo ausculta y le dice que él puede hacerle un trasplante de pija utilizando la trompita de un elefante recién nacido (unos 50 cms) pero que la operación le va a salir muy cara ya que tendrán que sacrificar al animal, además de evitar las protestas de los ambientalistas, etc...

El tipo le dice que el es una estanciero con más de 5.000 hectáreas "sojeras" y que no tiene problemas en abonar todos los gastos que ocasionen dicho trasplante. Y entonces acuerdan un costo de 100.000 dólares.

Barnard le efectúa el trasplante y el tipo regresa a la Argentina.

Años despues Barnard visita la Argentina y el tipo va a Ezeiza a esperarlo.

- Dr. Barnard ¿me recuerda?

- Esteeee....

- Ud me hizo un trasplante: eliminó mi pija que era chiquita y en su lujar me colocó una trompita de elefante de 50 cms.

- ¡¡¡Pero claro.....ahora lo recuerdo!!!.....y....¿como anda con las mujeres?

- ¡¡Bárbaro Dr. las mujeres se pelean por encamarse conmigo!!.....pero tengo un sólo problema.

- ¿Cuál mi amigo?

- Que no puedo sentarme a una mesa a tomar el vermouth?

- ¿Pero por qué mi amigo?

- Porque apenas me traen los platitos con ingredientes abre la bragueta, agarra los maníes ¡¡¡¡y me los mete en el culo!!!!

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

-Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor...

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed sr homosexual.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed sr homosexual!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡sr homosexual!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿sr homosexual? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER sr homosexual?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:

- ¡Nooo! Da no quedo sed sr homosexual. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Hotel de Buenos Aires.

Tarde de invierno.

Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse y descuelga el teléfono.... y ......
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......

Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....

- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.

- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.

- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: LA TELEFONISTA ES REPUTA.

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Un hombre es citado por la AFIP para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a coger igual.

Niños de hoy

Un niño escribe: "Querido Niñito Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito."

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fijamente.

Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe de nuevamente:
"Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta. Atentamente: Martincito."

Nuevamente se dispone a poner la carta ,cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más,
Martincito."

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado

Agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir:

"Jesús, TENGO a tu vieja, si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Martín."

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto .

Uno de ellos dijo: - Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!

Y el ultimo dijo: - No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
- Amarillo chillón -

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una
sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba en mi
barca, solo sentado en mi barca y se acerca una rubia, qué
rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena,
elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía
nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más
contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a
preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito
contarlo... estaba sentado en mi barca, solo sentado en mi barca
y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!,
¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das
un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena,
elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía
nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando
como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no
era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

- 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba en mi barca, solo sentado en mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!,Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: "follar o nadar"'. Enseguida se desnudó.......... y,era un tío!!!!!,y la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadaarrrr!

Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora.
La esposa lo mira al marido y le dice:

- ¡¡Que mujer hermosa!!...¿Será que es artista?

El marido responde:

- ¡¡Que artista ni artista!!...¡¡No ves que es una prosituta de lujo!!

La esposa no le cree y dice:

- No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.

Entonces el marido dice:

- ¿Querés ver? Yo voy allá a hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación.

El marido se acerca a la chica en el bar y le pregunta si la puede invitar con una copa y ella acepta.
El inicia la conversación preguntado que es lo que ella hace y la chica responde que es "modelo", pero que está disponible, que si el no tiene nada para hacer ella le haría lo que el quisiese.
Entonces el tipo le pregunta cuanto le cobraría por el "servicio" y ella le responde: 500 Dólares.
El tipo le pide rebaja y le pregunta que la haría ella por 100 Reales.
Ella le responde que por 100 Reales no hace nada, que 100 Reales es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente por el maquillaje.
Entonces el tipo se despide y se retira.

El día siguiente la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra.
Ella reconoce al marido,..........mira a la esposa de arriba a abajo y le dice a él:

- ¿Ves lo que conseguís con 100 Reales?

Diccionario breve

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Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del publico

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiesta su profundo deseo de ser diferentes vistiendose iguales.

Alcoholico: Individuo que bebe mas que su medico.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

Barbarie: Epoca en que los hombres se mataban de uno en uno.

Bigamo: Hombre que le gusta sufrir el doble.

Burocrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solucion.

Cerebro: Organo que sirve para pensar que pensamos.

Diplomatico: Persona que te manda a la mierda de modo tal que estas impaciente para que comience el viaje.

Elecciones: Costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fatidie y robe durante los proximos años.

Estadistico: Persona que teniendo su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Inflacion: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros.

Opera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.

Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que soy negro.

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.

¡¡Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!

Lo que significa que, además de ser negro, también ¡¡¡soy un discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"

“Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi. Es mi novio:

¡¡¡Lo que me faltaba!!! ¡¡Soy sr homosexual!!... y encima, con ¡un novio gallego!

¡¡Que lo parió!! ¡¡Oh, Señor!!.....

¡¡¡Negro, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y cero positivo!!!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO.... ¡Soy pelado!

Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice:
- Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día...Buscate un trabajo... el que sea.

¿Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo... también ¡soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero ¡¡¡no lo consigo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que ¡¡¡sólo tengo una mano!!!

Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.

Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar? ……¿Por Cristina o por Macri?"

LA PUTA QUE LO PARIÓ...¡¡¡¡¡¡¡No puede ser........ también soy ARGENTINO!!!!!!!!!!!!!

1 - Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2 - Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3 - Es importante encontrar a una mujer dulce y tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4 - Es importante encontrar a una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.


5 - Es muy, pero muy importante, ......que estas cuatro mujeres no se conozcan entre si.

- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.

- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...


En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: - Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le
gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al
instante, vió las luces azules de una Patrulla siguiéndolo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche, - pensó - y aceleró a fondo.

- Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenìa miedo que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

- ¡¡¡¡¡Que tenga un buen fin de semana amigo!!!!

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.

Sin más preámbulos el hombre le dice al médico:

- Doctor ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.Cuando la pareja finaliza, el doctor dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor; y les cobra $ 32 por la consulta.

Esto sucedió varias semanas seguidas.

La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Un día, el doctor les pregunta:

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente le dice:

- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa; el Holiday Inn cobra $ 50, el Hilton $ 78, el Alvear $200.....aquí lo hacemos por $ 32

¡¡¡y........ OSDE nos reintegra $ 28.!!!

Deducción empírica:

Juan estaba reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.

- ¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? - le pregunta Juan

Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.

- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

- ¡Eso, ni lo dude! - le responde Juan

- ¿Vió?

(Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)

- Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica? - le pregunta Aníbal.

– Parece agradable....Es Profesor de Deducción Empírica.

- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? - pregunta Aníbal

- Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?

- No.

- ¡¡¡Entonces sos homosexual!!!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo mas disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y solo le dijo:

CAFÉ NESCAFÉ.

La señora quedo confundida, hasta que mas tarde vió un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:

SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA.

Tiempo después se caso su segunda hija, y a la mañana siguiente la
llamó para decirle entre suspiros:

COLCHONES ROSEN.

La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que solo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

LAN CHILE.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de Lan Chile, y antes de desmayarse leyó:

4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA,........AMBAS RUTAS.......

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito correteando mariposas, se aleja, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:

-"Ah! que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!" La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"Perro hijo de puta, casi me morfa a mi también!"

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono ...
Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vió, ésta, muy enojada, le dice al mono:

- Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien come a quien!. Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima..."Y ahora que mierda hago?" se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:

- "Pero que mono pelotudo!... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Moraleja:

EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO (Einstein)

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........