Unos cuantos chistes muyyy buenos...

DALE GARCÍA...

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso negro, el cual le dijo:
-"Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo"
García decidió agacharse.
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme Oso gris que estaba a su derecha. Era mucho más grande que el Oso negro; y éste le dijo:
-"Esto te va a doler más a vos que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida… Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logro encontrar la pista del Oso gris; lo ubicó, le disparó y lo mató.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo:
- "Dale García… ¡¡¡vos no venís a cazar!!!"
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Estaban un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso! Vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
....................
..................
................
..............
............
..........
- ¡Miauuu!

Las 3 "P" del hombre segun la edad



Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO


Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO


Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Mientras se tomaban unos tragos en el bar de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

- ¡¡¡¡Puuuuta!!!, ¿¿en serio??

- NO ME DIGAS...¿¿¿PERO CÓMO 3 POLVOS ???????

SI...JOHNSON en las TETAS, VERITAS en las NALGAS y EFICIENT en los PIES.

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su exámen de Leyes,se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

- ¿Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?

- En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, ¿cierto?

- OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…

- Uhhhhhh....¿cual es la pregunta? - dice el profesor.

- ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.

Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

- ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.

- ¡Está bien! - dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.

- ¡Es bien fácil, profesor! - dice el muchacho:

- Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo cual no es ni lógico ni legal

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

- ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

- Fue un mosquito, mamá.

- ¿Te picó?

- No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo...

HOMERO SIMPSON EXISTE!!!

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By guscba36 at 2011-02-12

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- ¡¡Buen día, puta!!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, ¿no?

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas!

Castellano "Argentino" un idioma puro…


Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense por intercambio estudiantil que se alojó en su casa por espacio de un año.

La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:

- Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo?

- ¿¿¿Cómo...???

- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.

- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..

- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'..

- Eso quiere decir que venían rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.

- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?

- Sí. Una última pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...

- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...






Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero

" Mamá, mamá... ¡yo también quiero comer madera! ¡Ay, nene! La madera no se come. ¿Y por qué le decías a papá ayer: Mmm... qué rico palo? "

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar - vía médium - al otro sobre el más allá, ya que no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

-"¡¡¡María, María!!!" -

-"¿Sos vos, Roberto?" -

-"Sí, volví, tal como habíamos acordado." -

-"¡¡¡Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

-"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

-"¡¡¡Ay!!!, Roberto!, ¿estás en el Cielo...?

-"¡No, María, no..!!.! ¡¡¡ Ahora soy un conejo en Entre Rios !!!

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera, y de pronto se encuentra de
frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.

Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:

¡Que lo parió!

¡¡¡Maté al boludo de la moto!!!

- HOLA, HOLA...EMERGENCIAS 911??

POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!

911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???

- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.…………………la gran puta!!!

911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! Desgraciados,
no les importa nada

911 - ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???

- Habla el loro Boludo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La primera relación sexual del adolescente gallego

Había un niño que creció con dos hermanas mayores, que siempre (por joderlo) le dijeron que tuviera cuidado cuando llegara la hora de mantener relaciones sexuales, porque la vagina tenía unos tremendos dientes que le iban a morder la verga ante cualquier intento de meterla.

El pibe se lo creyó y creció, y cuando tuvo su primer intento de relación sexual, se asustó y se marchó cagando porque no estaba preparado.

A la segunda vez, inventó que le dolía el rabo, y tampoco pasó nada, y así se llevó hasta cumplir los 28 años, en que decidió casarse, pero le pidió a su novia que no tuvieran sexo hasta la noche de bodas, todavía asustado porque seguía creyendo que la vagina tenía dientes.
Llegada la noche de bodas, el sujeto estaba super nervioso y asustado, por lo que a la hora de los bifes se encerró en el baño, y no se decidía a salir, hasta que la novia lo llamó y le preguntó qué le pasaba.

El le dijo la verdad, que estaba convencido que la vagina tenía dientes, por lo que tenía miedo de consumar el acto sexual.

La comprensiva novia le dijo que no fuera tontito, que eso era un invento y una mentira, y que para que se quedara tranquilo le iba a mostrar. Se desnudó la parte de abajo, y puso una pierna sobre la silla y el novio se echó en el suelo para ver claramente.

Ella le dijo:
- ¿Viste mi amor que no tiene dientes?

Y el novio respondió:
- Es verdad, no tiene dientes, pero ¡me cago en la puta madre, qué pedazo de encías que tiene!

Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,
el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet & Chandon extra Brut:

- ¿Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?

- Mercedes señor, responde ella.

- Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?, pregunta él con un guiño.

- Si señor, el mismo precio.....

Atención con el tema de tanto embelezamiento, casi enfermedad, por saber QUE PASA, y que hacen los demás en cada instante:

Va un caso de la vida real.

Ella le envía un MSN al celular de su novio


Mi amor:
Si estás durmiendo mandame tus sueños.
Si estás riendo mandame tu sonrisa.
Si estás llorando mandame tus lágrimas.
TE AMO!!!






EL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, reborracho. Y zas! Lo para la policia!!!

- ¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al botón, y este le dice:

- CONTINUE.

A los 50 metros lo vuelve a parar la policía.

- ¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentación!

- Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, ¡¡¡que pesados!!!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al policía, este le dice:

- CIRCULE

Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar la policía.

- ¡¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentación!!

Y el conductor le dice:

- ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el cana le contesta:

- ¡¡¡SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!

El tipo estaba sentado en el avión al lado de una mujer muy bonita y con un escote provocativo...
Ella trabajaba en su notebook escribiendo sin parar, y él no le sacaba los ojos de encima...
Finalmente, se decidió...

- Disculpe si la molesto, pero la he visto trabajando muy ocupada, y tal vez sería interesante disfrutar del viaje conversando.

- ¿En que está trabajando?...

- Estoy finalizando mi tesis sobre sexualidad humana..

Al tipo se le alborotaron los pensamientos...

- Ah, que interesante. ¿Y en que consiste su tesis?...

- Bien, estuve investigando la potencia sexual de los hombres en diferentes razas, etnias y grupos en todos los continentes...

- ¡¡¡Fascinante!!! ...¿Y a que conclusiones llegó?..

- Las estadísticas muestran que los grupos mas activos y que consiguen dar mayor placer a sus compañeras son los indios y los judíos...

- Ajá..que bien...Pero antes de continuar, permítame que me presente:

- Me llamo Atahualpa Yankelevich...

Amigazo a ver si sabe
que será la cosa ésta
Abre la puerta sin ser llave
Y no ha terminado aunque acabe.

Es alhaja y no se empeña
se duerme pero no sueña,
Sin ser difunto se entierra
Y sin ser vaca, se ordeña.

No es corazón y palpita,
no es león y la selva habita.
No es pájaro y alza vuelo,
se chupa y no es caramelo.

Es fuerte y anda derecho
No es corral y tiene afrecho
tiene vaina y no es puñal,
tiene cabresto y no se ata,
hace daño pero no mata.

Y aunque tiene ponzoña
sin ser vegetal, retoña
se esconde sin ser perdíz
chorrea sin ser naríz.

Ya se agranda, ya se achica
No es máquina y multiplica
es degenerado y decente
tiene un hachazo en la frente
a pesar que no es malevo
no es pan dulce y tiene huevos.

Se siente y no es sentimiento
Engorda y no es alimento
Es colorada su testa
Y lleva alforjas a cuestas.

Mengua sin ser luna,
es colorada y no es tuna,
es temible, es deseable,
usa forro de impermeable.

No tiene cáscara y se pela,
hace alumbrar y no es vela,
Echa olor sin ser zorrino
y es del sexo masculino.

Echa botón y no es flor,
las hay de todo grosor,
se ruboriza enseguida,
Es chorizo y no es comida.

Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,
Lleva poncho y no es resero,
tiene leche y no es tambero
Gotea sin ser gotero.

No es mecha y hace agujeros
busca cueva y no es ratón,
Sin ser corcho, es tapón
vive abajo del mondongo.





























SI TE AGACHAS TE LA PONGO..........ASI ADIVINAS MEJOR

Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.

Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500.- mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.

El marido exclama, "Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía

Un niño gritaba en la calle...


- ¡¡¡¡¡¡¡VENDO GATITOSSSS!!!!!!

Llévese su gatito opositor... son de raza...
llévese un gatito de la oposición.......
Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo.
Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta.......

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:

- ¡¡¡¡¡VENDO GATITOSSSS!!!!!!

Llévese su gatito kirchnerista... son finos...
llévese su gatito kirchneristaaaaaa

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
- ¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran de la oposición y ahora son kirchneristas?

El niño, con una sonrisoooooota le responde:

- ¡¡¡¡Es que ya abrieron los ojos!!!!!

El supepolvo de Superman

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Después de un largo período sin crimen, Superman
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervecitas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman le echó un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?

¡Nada!,dijo el Hombre Invisible ¡pero,cómo me duele el culo ! ! ! !

Ya está, saqué lo que me parció mejor de todo lo que encontré, pero ustedes también pueden postear muchachos por que este no es un post unipersonal. Metanle con los chistes por que de verdad, mas de una vez entrar y leer o releerlos te pueden alegrar el día.

DELEN MANGA E CULIAU!!!!

...perdón si no va acá...pero me dió mucha gracia le extrema sinceridad del flaco...

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VAMOS A SER VARIOS CON ESA FRASE ME PARESE.