Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...

¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
¿Que es lo que estan pensando?


















!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta, y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la vagina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me jodas! !¿Tambien puede silbar?!

¿ Porqué despedi a mi linda secretaria?

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levante esa mañana no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo pero ni siquiera me dijo buenos días.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.

Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme.Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina me dijo "En este día tan especial para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos mas. Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". Conteste: No hay problema. Y hummm...dentro de mi pense que después de todo podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde.....

Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....."...... y allí estaba yo........como un pendejo.............. desnudo en la sala

POR ESA RAZON CORRI A ESA ¡CABRONA!

¡!!!!!!!Con los sentimientos no se juega¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¡!!!!!!!no jodan pues,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Roberto y voy a una fiesta de Halloween..

Una viejita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas mas caras
de comida para gato. Luego fue a pagar en la caja, y le dice con orgullo a
la cajera:

- Sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

- Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga prueba que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, total ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted esta comprando la comida realmente para su gato.

La viejita se fue a casa, agarro su gato y lo trajo a la tienda. Ellos le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para
perro, una para cada día de Navidad.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la
tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de
la caja. La cajera dijo:

- ¡¡No, quizas usted tenga allí una serpiente!!

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que la mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

- ¡¡¡Esto tiene olor a mierda!!!

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

- Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?

En un país del extranjero, la Argentina está a punto de disputar la final del Campeonato Mundial de Fútbol, y un espectador, compatriota, llega al estadio, se sienta en una platea preferencial y se dispone a ver el partido.

Lógicamente, está todo vendido, salvo el asiento contiguo al de este hombre. El partido está por comenzar, ya se escucharon los himnos, los jugadores se ubican en la cancha, y el asiento sigue vacío. Su vecino de platea, al advertir que es argentino, le pregunta si viajó especialmente para el campeonato.

- No; vivo en este país.

- Veo que el asiento a su lado sigue vacío... ¿Espera a alguien?

- No; va a quedar desocupado.

- ¿Cómo sabe?

- Porque lo compré yo hace años, previendo que llegábamos a la final. Quien iba a acompañarme era mi esposa, pero falleció...

- ¡Qué tristeza! ¡Cuánto lo siento...! Pero dígame, ¿no consiguió que lo acompañara alguien? Digo, algún amigo, algún familiar, alguien inclusive que viajara desde su país especialmente para ver la final...

- No; todos decidieron quedarse en el velorio...

LOS PASOS DE UN NOVIO ENAMORADO
PRIMER MES : No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES : Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES : Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y en el culo de la cuñada.

CUARTO MES : Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones.

QUINTO MES : Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la voka en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sillón.

SEXTO MES : Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sillón sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES : Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES : Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES : Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES : Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como a una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo).

DÉCIMO PRIMER MES : Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES : Acaba con el noviazgo, ¡¡¡¡pues no soporta más a esa familia!!!!

Un cura es destinado a una aislada parroquia en una fría poblacion de Alaska.

Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?

- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día... la pasaría muy mal...- A propósito monseñor... ¿le sirvo un whisky?

- Sí, por favor.

- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo ! ...

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 350 euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 300 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 1050 euros verdad..
pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

El asunto es el siguiente:

1 – Los Ribeiro quieren tener un bebé.
2 – Tienen problemas con el idioma inglés.
3 – Son gallegos.

Han pasado varios años y Manuela y Jesús no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.

Los Ribeiro con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda…..hasta que por fin dice: ¡¡STOP!! (eso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su escritorio con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para que si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia para pedir su receta.

- Buenas tardes ¿Tiene Ud. Triteoterol?

- ¿Cómo dice?

- Si, TRI –TE –OTE –ROL

- Triteoterol…..Triteoterol……no me suena a nada.

- Oiga…se lo juro que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un Súper doctor

- El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla y con aire perplejo les dice:

- Creo que han leído mal…..aquí el médico inglés ha escrito:

- ¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!

Resulta que se habia caido un avion y los tres sobrevivientes se metieron a un refugio de monjitas con la condicion que los iban a castrar.

Asi fue, al día siguiente, le preguntaron al primero en qué trabajaba su papá, entonces el les respondió que su papa era carpintero. Al oir esto agarraron un serrucho y se la cortaron.

-JaJaJa- se reia uno-

Después le preguntaron al otro que era su papá y este les dijo que era marinero. Al oir esto agarraron un ancla y la dejaron caer y Plaf!, lo castraron.

-JaJaJa-se seguía riendo el otro.

Entonces las monjitas, extrañadas, le preguntaron por que se reia, y éste les dijo:

-Es que mi papá era heladero y me la van a tener que chupar hasta que se acabe!!!!-

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúe un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:

1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó,"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo:
"Si logra salir de aquí... ¡ David Copperfield!

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación. La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.
En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar. Entonces la mujer propone:
- "Cuando quieras hacerlo me acaricias le teta una vez, y cuando no quieras me la acaricias dos veces. ¿Te parece?".
El hombre le dice:
- "Me parece muy bien. Y cuando tú quieras hacerlo me acaricias la pija una vez, y cuando no quieras me la acaricias quinientas veces"...!!!

La cerveza tiene hormonas femeninas?

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere interiorizarse lea con cuidado el siguiente artículo publicado en "Scientific American" por el Dr. Flowers, el 1 de febrero de este año.
Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas
A cada uno se le dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier chiquilinada.
El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
El 75% se sentía incomprendido.
El 90% se puso necio, diciendo que lo sabía todo.
El 100% experimentó falta de coordinación psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Por los resultados obtenidos se ha llegado a la irrefutable conclusión de que la cerveza posee hormonas femeninas en gran cantidad.

En una fiesta llego el momento de rifar los regalos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientra trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"

Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO FERNANDITO!!!
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Querido hijo, te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, que no vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora en lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel dia en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio ó tia.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto.
Que crees?, tu hermano juancho cerró el coche con seguro y dejo las llaves adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automovil.
El otro dia fuimos a un Centro comercial y tardamos como 6 horas en salir, ya que cuando estabamos en las escaleras electricas, se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo que mañana va para alla, hombre ojala pudieras ir por el al aeropuerto.
Bueno Fernandinho, no te pongo la dirección porque no la se, resulta que la ultima familia gallega que vivió aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Mira, si ves a doña remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
YO
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas, pero tu padre ya cerró el sobre.





respuesta:

Querida mamá:

Si recibes esta carta es porque te llegó,sino avísame y te la mando de nuevo.
Recibí tu carta que mandaste con el primo manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado,ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los euros que me decias,comprendo que ya habías cerrado el sobre ¡¡ pero joder me las pudiste haber mandado por fax !!.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes? a mi no me extraña nada lo del abuelo,siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera trancado por dentro. Yo si sé porque no te oye papá, tiene la radio transistor que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fué niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero ésta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día pinté 5 km, el segundo 3 km y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me quedaba más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a renunciar porque me he enterao que la policía está haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo..
Adiós madre.-

PD: ¡¡ Joder !! Espero que el cartero sepa la dirección.

Ay Turquito, así no se puede meter bien adentro.
Ay Turquito, así no se puede meter bien.
Ay Turquito, así no se puede meter.
Ay Turquito, así no se puede.
Ay Turquito, así no sé.
Ay Turquito, así no.
Ay Turquito, así.
Ay Turquito.
Ay.
¡¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhh!!!!!!

Un gallego despues de 90 dias de estar embarcado, llega al pueblo y pregunta:

-donde hay un prostibulo? Un parroquiano le dice, - aca a dos cuadras, donde esta la puerta gris tiene uno. El gallego golpea la puerta, y del otro lado se corre una mirilla, y le preguntan, que quieres, y el gallego dice, quiero cojer, cuanta plata tienes le preguntan, 200 pecetas contesta el gallego, eso te alcanza para una paja, le dicen y cierran la mirilla.
Al rato el gallego vuelve a golpear la puerta, corren la mirilla, lo ven y le dicen y ahora que quieres?

Y el gallego contesta: Pues vengo a pagar. !!!!

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.


MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA


Qué felíz soy amor mío,
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado.

Todo listo bien temprano...
saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejas todo
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
o algún video prestado.

Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros.
ni de gastar mucha plata,
porque yo vengo agotado.

También sabes que yo como,
solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.


RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO

¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras!
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos....
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado.....
de cocina...., no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.

Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.

Pensalo bien, aún hay tiempo
pués la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publico en el diario
con letra bien destacada:




HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PUES YO ACABO DE MANDARLO
¡¡A LA CONCHA DE SU HERMANA!!