Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Día lunes, el tipo trabaja en una empresa X, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono ,le dice:

- Oime Cacho, mové el culo y subime un café con un tostado ¡¡¡RAPIDO!!!.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

- Pelotudo... te equivocaste de interno ¿Sabés con quién estás hablando inútil?

El primero responde:

- ¡¡¡No sé!!!

Entonces el otro dice:

- Bueno,...estás hablando con el Gerente General de la Empresa.....¡¡¡IMBECIL!!!'

El tipo sorprendido le responde:

- ¡¡Y qué!! ...Gordo chupapija, explotador de mierda, cagador del orto, pedazo de hijo de puta.....¡¡ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO!!

El gerente sorprendido y enfurecido responde:

- ¡¡¡NO ...!!!

Y el empleado le responde:

- ¡¡MENOS MAL !! ...¡¡¡LA PUTA QUE TE PARIÓ ...!!!

¡¡¡¡¡¡MUY SUTILLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda.

Al final del día, todos los presidentes de las compañías deciden ir a un bar para tomarse un trago.

El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua...

Entonces, la camarera le pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos él contesta:

- Yo quiero una Coca-Cola.

Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:

- ¿Y por qué no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?

Y él responde:

- No. Si Ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco.

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta la pija. Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. La pija volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegada un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.
La niña, asombrada, le pregunta a su papá:

- ¿Papito, qué fue eso?

El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:

- Fue sólo un mosquito.

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

- ¡¡¡...Flor de pija tenía el mosquito!!!

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.

Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

- "¡CERDOOOoooooooo!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

- "¡¡¡¡¡¡¡PUTAAAAAA, REVENTADA, CONCHUDA DE MIERDAaaaaaaaa!!!!!!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre gira en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.




¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...![b]

Le habian contado a un señor que en cierto prostibulo, trabajaba una nena deliciosa ,,que le decian la mujer aspiradora...
el tipo se ha ido al prostibulo..al llegar pregunta esta la mujer aspiradora..y le contesta una mona rebella..si papi soy yo...el tipo le dice mija quiero que me lo mame un rrato y saber por que le dicen la mujer aspiradora...
listo papito le dice ella.
entran al cuarto y se lo comienza a chupar...suncionaba ella y el hummmm
subcionaba ella su membro...y el hummmm+
subcionaba ella..y el hummmmm+
hasta que el hombre le dice..pare pare mami...
y le dice ella por que amor ya se vino...
y le responde el...no es que se me metio la sabana por el culo...

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si haaaccce un rattttittto un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

Se encontraba Jesús junto a Pedro caminando por las calles de Jerusalem... cuando repentinamente un grupo de niños comienza a lanzarle piedras al Salvador.

Pedro enfurecido por la acción de los niños grita:

- ¡Hijos de la grandísima puta que se creen, muestren respeto al Hijo de nuestro señor!

A lo que Jesús le dice con toda serenidad:

- Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi.

- Pero, mi señor, esto no puede ser así.

-Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi... y cuando estén bien cerca, .....¡¡¡¡los dos los cagamos a patadas a los huevones estos!!!!...

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..

- Buenos días padre, saluda la mujer.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos...

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil
dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón
pensó el viejo) -Y los 100 mil dólares?

Contesta la viejita:

-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

Dos mendigos están sentados uno al lado del otro, frente a la Basílica de San Pedro, en Roma.
Uno tiene una cruz de madera grande delante.
El otro, igualmente grande, la Estrella metálica de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz de madera.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

- ¡Hijo, parece que no entiendes! Esto es un país católico; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted!

El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice en voz baja:

- Moishe, ...¡¡¡¡mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!!!![b]

#692 28-08-2008, 07:04 PM
ElTurcoMuani
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La maestra les informa a sus alumnos:
- Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.

- La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

- El semen también es un fluído, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética...

- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa:

- Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una pavada.

- A ver, Charlie, ¿Qué aprendiste sobre los fluídos del cuerpo humano?

- Este, este... no sé.

- A ver, tú Cristian.

- No sé, maestra.

- ¿Negrito?

- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.

- Que Dios me ampare con las barbaridades que este muchacho va a decir, piensa la mujer.

- A ver, Jaimito, ¿Qué aprendiste el día de hoy?

- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de
vitaminas,minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:

- Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad.

- En conclusión, maestra, continuó Jaimito, debo inferir que es mucho mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre.

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡rrrrrr! soy el diablo y ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'

Van dos mejicanos bebiendo, y uno le dice al otro:

- ¡¡¡¡Que viva la Menstruación!!!!

- ¡Orale compadre! querra decir ¡¡Que viva la Revolución!!

- Pues....es lo mismo, lo importante es que corra sangre!!!

Como se reconoce un gallego en un barco pirata?







Es el único que usa dos parches...

Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y
salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta o algo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su almurzo...

En una oficina:

Dígame su nombre.

Pepepepedro Pepeperez.

Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...

No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa!

Un gallego en un prostíbulo le pregunta a la madame:

Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?

Depende del tiempo.

Bien... pues... digamos que llueve...

El papá de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!

Un árabe caminaba por el desierto y de pronto encuentra una lámpara.
Por supuesto la frota y sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Bueno, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
Deseo que estos países vivan en paz!
' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice: ¿Me mostrás el mapa de nuevo?

Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen el polla rápida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
Oye... ábrete un poco.
No ya se cuales son tus intenciones, te llaman el polla rápida.
Si no es para meterla, es para sacarla.

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la voka el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."

Una señora va al veterinario a comprar un loro. El veterinario le advierte que este loro, el unico que tenia, habia estado mucho tiempo en un bulin, por lo tanto era bastante hdp..
A la señora no le importo y lo llevo, lo pone en la casa, el loro mira para todos lados y dice: " Bulo nuevo, madamme nueva.. " Y la señora se reia, ovbio..
Llegaron las hijas del colegio, el loro dice: " Bulo nuevo, madamme nuevo, putas nuevas.." A las hijas les causo muchisima gracia, y charlaban pensando que iba a decir cuando llegue papá..
Llego papá, el loro dice: " Bulo nuevo, madamme nueva, putas nuevas.. LOS MISMOS CLIENTES DE SIEMPRE..!!