Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Decía la maestra:

-La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso sí.

Por ejemplo, si yo digo :

'En la cima de aquel cerro
está un hermoso becerro
de cuyo cuello cuelga
un sonoro cencerro',

…es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo :

'En el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada en el cuello una campana', estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es una prosa.

Como siempre, Pepito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra, molesta, le dice:

-A ver Pepito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de prosa y de verso.
-¡Cómo no, maestra!. Aquí voy:

'Si mi novia corre, cae y se desnuca,

yo le meto el dedo en la cuca'.


!!!...PEPITO !!!. ¿¿QUE ES ESO??


-Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa...

Un hombre llega a su oficina un lunes por la mañana, con un brazo enyesado y caminando con dificultades por una bota de plástico en su pierna izquierda. Un compañero de oficina le pregunta qué le pasó, y el herido responde:

- Te lo cuento si me prometés que no se lo vas a decir a nadie. Fue González, el de Contaduría...

- ¡Me estás jodiendo! ¿González: ese debilucho que no debe pesar ni 50 kilos te hizo eso?

- Sí, fue él, pero ayudado por algo que tenía en las manos...

-¿Y qué era?

- Una pala... Me molió a palazos...

- ¿Y vos no tenías nada en las manos?

- Sí, pero no me fue de mucha ayuda...

- ¿Y qué era?

- El culo de la esposa de González...

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

- ¡¡Y por cierto que no sirves en la cama tampoco!! y se va al trabajo cerrando las puertas a los golpes.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta:

- ¿Por qué tardaste tanto tiempo contestar el teléfono?

Ella dice:

- Estaba en la cama.

- ¿En la cama tan tarde?, ¿haciendo qué?

- BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron

que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su marido:

- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer.

- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la

paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una mujer joven lindísima, que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

- OK, nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el

asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA, ¿QUIEN ES...?

- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como loca, y comenzó a putearlo e insultarlo al marido,

pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes

son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta

del Este y las empresas están a mi nombre.

También andate ovidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los
servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en New York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:

- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad mi amor?

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político, alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

El Ingeniero ordenó a su perro:
- ¡¡“Escalímetro”, muestra tus habilidades!!
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas, y rápidamente armó el solo una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces el Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le ordenó:
- ¡¡”Formulario”, muestra tus habilidades!!
El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.

Pero el Químico dijo que su perro podía hacer aún algo mejor, y le dijo:
- ¡¡”Cuántico”, muestra tus habilidades!!
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.

El Experto en Informática sabía que podía ganarle a todos:
- ¡¡“Megabyte”…..hazlo!!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron al Político y le dijeron:
- Y su perro ¿Qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
- ¡¡”Elecciones”….muestra tus habilidades!!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan
qué son y por qué lo son.

El primer chico dice...
- Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice...
- Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice....
- Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......
- Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad..... SOY LESBIANA...

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cuál estaba llevándose a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

- ¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- ¡¡¡¡Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

¡¡¡¡..Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... !!!PELOTUDOOOO !!!...[b]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las Mil y una Noches".

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos - les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, .....te las busiste al revés!!!

A 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA



Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.

Ante tanto ruido el marido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa, le pregunta:

- María ¿qué te pasa?

- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame le dice él.

- Estaba paseando por un prado verde, precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando.....casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos vi un árbol muy grande y corrí hacia él Paco; el árbol era un "PENAL".

María - dice el marido - sería un "PERAL"

- No, no....un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos; 30 centímetros, rosados, divinos.....y yo saltando y tratando de alcanzar alguno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

- ¡¡¡No me jodas, Paco!!!....como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo....

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

jajajajajajajajajajjajajaja................................ me hice pis

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil; atiende, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque - anuncia - su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.

- Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUAU!

Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice:

- Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgulloso padre responde:

- Ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado le pregunta:

- ¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....:

- Lo hemos circuncidado.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, las tetas de una hermosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como sus tetas, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pija es tan dura como su codo, mi habitación es la 201.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le explica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia.

- "ding" para meterla

- "dong" para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....

¡¡¡AYY MIJO!!!.....!!! ...¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro. El Santo le pregunta a la primera monja:

- Hermana Teresa, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe timidamente y responde:

- Si...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.

- OK - dice el Porterodel Cielo - Meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita yatraviese el portón...

San Pedro le pregunta a la segunda monja:

- Hermana Beatriz, ud ¿tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana traga saliva y dice:

- Si....una vez acaricié uno.

Siendo asi - determina San Pedro- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón. De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

- Hermana, ¿por qué está tan apurada? Y la monja responde:

- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua , mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo....

¿¿CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

- Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas, gps o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

- Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la voka abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No se tire pedos delante de ella.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga malas palabras.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a limpiar el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

- ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!

El Discípulo contesta:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡Nooo, Maestro....... Ahora entiendo por qué hay tantos maricas!!!!!!

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, tano, le dice:

- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

El tipo se cansa y le dice:

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!.Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono...

HUMOR JUDÍO

Prostituta:

- Por 50 pesos te hago lo que quieras.

Jacobo:

- Boino, istá bien. Entonces pintame el living

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
>
> Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
>
> Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
>
> Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
>
> EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
>
> ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
>
> EL: - Si, si
>
> ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
>
> EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Rodriguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vió delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

- Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

- Estoy en ventas.

- ¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le
insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

- Vendo tampones.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:

- ¡¡¡Me prometió que no se reiría!!!

-¿Cómo no hacerlo? ...

YO VENDO PAPEL HIGIENICO, ¡¡¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!

Moshe dice a su hijo: 'Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí'.

El hijo responde: 'Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer'.

Moshe dice a su hijo: 'Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates'.

El hijo responde: 'Bueno, en ese caso acepto'.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...

Moshe dice a Bill Gates: 'Bill, ya tengo al marido ideal para su hija'.

Bill Gates responde: 'Pero mi hija es muy joven aún para casarse'.

Moshe dice a Bill Gates: 'Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial'.

Bill Gates responde: 'En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho'.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

Moshe: 'Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..'

Presidente: 'Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente'.

Moshe: 'Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates'.

Presidente: 'En ese caso....considérelo contratado'.



...ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!