Unos cuantos chistes muyyy buenos...

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA

En la parada del colectivo, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al colectivo es tan alto, que la faldita le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir… ¡Nada!
Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón…
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás.
Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar…
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura
y la sube al colectivo, cual si fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni se quién es usted…!!!

El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno señorita... yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?

chicos, cuento el chiste como puedo!~ ya que es mejor contado oralmente!

Habia en el lejano oeste, una cantina donde iban siempre los vampiros del pueblo.
Como siempre , estaban todos tomando tekilas de sangre y demas , peleandose , haciendose los machos!
Y en esaaa, se abren las puertas de la cantina de un golpe!!... entra un vampiro forastero ke no conocia nadie~ , y todos se les kedan mirando , algunos con cara de susto , otros con mirada desafiante!
El forastero llega a la barra, y en pleno silencio , se pide un vaso de agua bien caliente!, al oir el pedido , todos los lugarenios se entran a cagar de la risa!! , -mira ese maricon ke se pide un vaso de aguaa~~ juaaaaaaa

Cuando llega el vaso de agua... el tipo saca un tampon del bolsillo y dice...

-Me tomo 5 minutos , me tomo un te..

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...

CURIOSIDADES DEL CUERPO HUMANO.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.



* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.



* El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.



* El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.



* Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.



* Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.-



* La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.


* Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.



* Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.



* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.



* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas

económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo,

con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,

pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.


Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados
por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.


El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:


- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo

curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su
columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.


Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día,

y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.


Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,

pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su
vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico
traje de Emidio Tucci.

- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un

traje nuevo-.


Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor



que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y
dijo:

- Muy bien, talla 46
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.

- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.


Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?.

Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.

- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el
espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos? Juan estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan

- Ha de calzar más o menos un 44, no?

-Juan estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir,y dijo:

- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: No puede ser
señor, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base
de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladron, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que estan peleando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista...

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. - Perfectamente, ¡muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA: No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: Yo también, no sabía que se podía escoger'

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion voka a voka ?
- Y como cree que empezamos ?

En la Academia de Cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de

reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus

habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por cinco segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?

- ¡Pues, es muy fácil! Lo reconocería rápido porque solo tiene un ojo.

- Bueno es que es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra

la misma foto, durante cinco segundos y le dice:

- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?

El segundo gallego se ríe sarcásticamente, mira al entrevistador y

contesta:

- Es sencillo, porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les comenta:

- ¡¡Pues que pasa con ustedes, por supuesto que tiene un solo ojo y una sola

oreja, porque esta foto es de perfil!! ¿Es esa la mejor respuesta que me

pueden dar?

Ya muy frustrado, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le

pregunta:

- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?, ¡¡Pero... piense, antes de

contestar una estupidez!!

El tercer gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- Porque el sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente el mismo

no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos, revisare el

expediente y ya vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el expediente y al rato vuelve con

una sonrisa radiante.

- ¡¡¡Excelente, no lo puedo creer, es correcto!!! Efectivamente, el

sospechoso usa lentes de contacto. ¡¡Buen trabajo!! ¿Y... como pudo hacer

una observación tan astuta?

- ¡¡Joder, que fue fácil!! ¡¡¡Este tío no podria usar lentes, pues tiene apenas

un ojo y una oreja!!!

La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:

- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

- No me he fijado.

- ¿Y de qué color son sus ojos?

- Ni siquiera he podido verlos.

- ¿Y su cabello?

- Yo no le pongo atención a esas cosas.

- ¿Y cómo se viste?

- Muy rápidamente...

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡¡¡Ayúdenmé!!! ¡Me quedé dormido al sol voka arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma voka arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir voka arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. le responde:

- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?".
Einstein respondió: "Se le ocurrió que el bebe podría heredar mi belleza y su inteligencia?".

Alguna vez te has preguntado....

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%

Dos compadres , que eran superfutboleros y un dia hablando le dice uno al otro.

Paco, el que se muera antes tiene que aparacersele al otro y decirle si hay futbol en el cielo,

Vale , dice el otro.

Al poco tiempo , muere uno de ellos y a los pocos dias de su muerte se aparece al que quedaba vivo,

Paco se lleva un susto de muerte y cuando se recupera le dice a su compadre:

Tio vaya susto que me has dado, a ver cuentame como esta el cielo ¿hay futbol ?

El difunto le dice , compadre tengo dos noticias una buena y otra mala,

Empieza por la buena, le dice Paco

Bueno pues mira el cielo, hay un monton de campos de futbol, jugamos todos los domingos, se juega todo el dia , no te cansas, no hay tarjetas en fin, una verdadera gozada.

Coño pues esta muy bien , dice Paco,

A ver dime la mala noticia,

Pues que el domingo juegas de centro delantero...

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El
nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras
años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar
a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde
van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a
béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae
al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME
CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más
cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU
PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:

Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.

El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:

- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.

El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:

- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.

El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:

- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y preguntó:

- María, ¿porqué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo

- OH...! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- ¿¿¿Mi marido te dijo eso???

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...



¡¡Obviamente la señora le aumentó el sueldo!!

Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.

- Comisario... ¡¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!

El Comisario, gran adversario político del cura contesta:

- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡¡Así es!!....¡¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer
a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de
eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500
euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué cojones voy a saber...¡con ese frenazo los mezclastes a todos!"

Dice una bolita de cera (en el oído):
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me encuentra.

Dice la caries:
- A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
encuentra.

Dice el hongo vaginal:
- Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima.

Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo TAMBIÉN !!!!!

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: "estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. El se pone de pie.

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.

- Mi amor, qué hay de cenar?
Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita:

- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF está tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"SEXO GRATIS AL LLENAR EL TANQUE"

Manolo, que cruzaba, vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener sexo gratis.

Manolo eligió el 8. El propietario dijo:

- Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez...

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

- Oye, Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente ¡¡¡no hay sexo gratis!!!

Paco rápido respondió:

- ¡¡¡No, no hay trampa!!!...

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.