Unos cuantos chistes muyyy buenos...

En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.
En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:

- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.
Y dice el loco:

- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...



Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...



Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"




Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...



Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
- Que estás viendo en la tele...?
Y yo le contesté:
- Bastante polvo...



En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...



Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó....
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!



El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER

1 - Puede mojarse sin tocar el agua.

2 - Puede sangrar sin lastimarse.

3 - Puede dar leche sin comer pasto.

4 - Pero sobre todo.........puede romper los huevos sin tocarlos!!!

Como actuar si te para la guardia civil a 180 KM/H

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias.
¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho
y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser,
me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio,
lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible,
los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?
C: Hombre,
la pistola con la que maté a la niña
que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado,
retrocede hacia su moto y,
por la radio, pide refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios
coches de la guardia civil y
rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado...
¿Podría abrir la guantera?
C: Claro
(abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.
C: como no...(el conductor abre y ,
el maletero esta vacío)
G: Perdone pero no entiendo nada:
hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho,
que conducía sin carnet,
que el vehículo era robado y sin papeles,
que llevaba una pistola en la guantera,
un cadaver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!!
seguro que tambien le han dicho que
conducía con exceso de velocidad
¿verdad?

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga... - ¡Hola, Coqui! (muac, muac)... Te cortaste el peeelooo! - Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! - Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?. - ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? - No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla, bla, bla, bla, bla...] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings: - Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene. - Ay Susi, vos sí que sos divina!... ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa: - Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta tarada que parece un poster de gomeria! La del peinado nuevo se va pensando: - 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta!. ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta! Ahora: dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería... - Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?! - No, me lo arremangué, boludo, ¿por? - Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. - Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! - Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja! - Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! - ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.' ¿ES ASÍ O NO...????

El General Argentino...

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Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres...... El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a
los otros dos generales:
¿Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:
Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón
con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón
que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general
ruso le dice a los otros dos:
¿Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y
mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos
desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les
dice con la cara rebosante de orgullo:
¿Son estos huevos o qué?

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- ¡¡¡No quiero una corbata!!! Aulló el árabe...¡¡¡Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, ¡¡¡pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!

EL MACHISMO DE NUESTRO IDIOMA

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente... Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

sr homosexual = Homosexual
Puta = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije:

- Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!

FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua

FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
- ¡Pajarito, Pajarito! ¡déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!.
Y responde el Pajarito:
- No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
- Por favor pajarito, ¡que voy a pescar una neumonía!
Y el Pajarito:
- Te he dicho que no!
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
- ¡¡Por favor pajarito, que tengo mucho frío!! insistía la pobre cucarachita.
- No te lo repito más, si digo que no, es que no, afirma el pajarito.

MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito

FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vió que un tren se aproximaba a gran velocidad.
Cuando lo vió pero fue demasiado tarde: ¡¡el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
- ¡Mi rabito! ¿dónde está mi rabito?
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó ¡No! ¡Cómo voy a dejar mi traserito ahí tirado en las vías del tren!. ¡No puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito [b]

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.

- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.

El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿¿¿¿¿¿Le pasó algo a mi mamá?????

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea, y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre,... me quiero confesar.

- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que ESTAS ARREPENTIDO!!!

Que grande Argentina..!!!!

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.

POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.

LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON CAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN sr homosexual HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi !!!

VIVA ARGENTINA, CARAJO!

Un tipo de Buenos Aires era dueño de un circo. Entre los animales con que contaba, tenía tres monos que ya, de viejos, no le daban ni cinco de bola y no entretenían a nadie. Entonces, decide viajar a Formosa para tratar de conseguir algunos monos para reemplazar a los que ya estaban viejos.
Toma su camioneta, le engancha un trailer con una jaula incorporada.
Llega a Formosa y contrata a un baqueano para que lo ayude a capturar monos.

El baqueano lleva, extrañamente, un perro gran danés enorme y una escopeta de dos caños.

Se internan en la la selva y el baqueano le dice al tipo que cuando vea algún mono que le interese que le avise.

Al rato el tipo ve uno que le interesa:

- ¡¡Ese...ese que está subido a aquél árbol!!

El baqueano desciende de la Ford......sacude al árbol............el mono cae........el perro se lo coge...lo deja mansito....y ¡¡a la jaula!!

Siguen por la selva y de pronto:

- ¡¡Ese.....ese que está trepado en aquél árbol!!

El baqueano se baja de la camioneta....sacude el árbol.....el mono cae....el perro se lo coge....y ¡¡a la jaula!!

Continúan transitando por la selva y de pronto el dueño del circo ve un enorme mono mandril (el culo bien rojo) y exclama:

- ¡¡Ese....ese...quiero que me consiga ese!!!!!

El baqueano desciende, apoya la escopeta contra la camioneta.....comienza a sacudir el árbol pero el mandril hijo de puta no se movía.........espera, descansa un momento, agita nuevamente el árbol.....y nada.
Entonces decide treparse al árbol para empujarlo al mono a que se caiga pero antes le advierte al dueño del circo:
- Eso si........si me caigo yo primero..

- ¡¡¡¡¡¡¡AGARRE LA ESCOPETA.....Y MATE AL PERRO!!!!!!!!!!!!

Pregunta Juancito:

- Mamá ¿como es que tu eres blanca……mi papá negro……..y yo soy amarillo?

Responde la madre:

- ¡¡¡¡No rompás las pelotas, hijito!!!!!!!...¡¡¡ Si supieras la fiesta que hubo aquél día!!!!!!! .................... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Agradecé que no LADRAS!!!!!

Un hombre extravía su sobretodo y entra a una iglesia a robarse otro de la percha colectiva. Al ingresar, escucha que el cura está dando un sermón referido a los Diez Mandamientos. Algo en la prédica le enciende una luz en su interior, y después de la misa se queda en la iglesia para confesarse. Entra al confesionario y dice:

- Perdóname, padre, porque he pecado.

- Adelante, hijo mío.

- Hoy extravié mi sobretodo y vine a la iglesia con el único propósito de robarme uno. Hace frío...

- ¿Es así, hijo mío?

- Sí, padre, pero algo que dijiste en el sermón me hizo recapacitar, cuando hablabas de los Diez Mandamientos..., y cambié de idea inmediatamente.

- ¡Qué bueno, hijo, que hayas escuchado la Palabra de Dios...! Estoy seguro de que tu cambio se produjo cuando mencioné el mandamiento «No robarás», ¿verdad?

- La verdad es que no, padre... Cuando dijiste «No cometerás adulterio», ¡ahí me acordé en dónde había dejado el sobretodo!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

El día que los pasajeros no griten nos hacemos Mierda !!!!
[b]

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Luisito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.

- Papi... ¿que pasa si ganamos?

- Paris... Champagne... Mujeres...

- Papi... y si no...

- Chascomús... Grapa... ¡¡¡y tu mamá!!!!

Dos amigos deciden llevar a un tercer amigo, discapacitado, y en un sillón de ruedas, al circo.
El circo como una gentileza hacia el discapacitado los ubican en la primera fila.
Después de ver varios números artísticos llega el plato fuerte: el domador de leones.
Así que en una jaula donde hay tres leones entra el domador que, látigo en mano, mantiene a raya a las tres bestias.
Pero en descuido la puerta de la jaula se abre y uno de los leones se escapa..................¡¡¡el desbande que se arma......el público sale cagando hacia la puerta, y entre ellos los dos amigos del discapacitado!!! y en eso se escucha la voz de un espectador que había visto entrar al tipo del sillón de ruedas, y entonces grita:

- ¡¡¡El paralítico...............el paralítico!!!

Y el pobre tipo, indefenso en el sillón de ruedas contesta:

- ¡¡¡¡¡Hijos de puta...............dejen que el león elija!!!!!

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo ...

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fuí conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él....

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el sistema, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y desnuda!
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!
Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me traje tambien al sr homosexual cerdo!

San Pedro no podía imaginarse una historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

Bueno, yo soy un limpiavidrios. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las sogas se rompió. Me agarré de la silleta pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Por suerte logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un chabon la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí!
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice:

Más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido dentro de un mueble bar….

Un camionero va por la ruta, cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él
y el de rojo no se aparta del camino.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión
y el hombre de rojo le dice:

-¿¿¿Hooola, soy el trolo de rojo???....¿¿¿te gusta mi culo???

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:

- ¿Pero vos sos un pelotudo o qué? ¿No ves que casi te atropello, la puta que te parió?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado
en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

- ¿¿¿Hellooo??? ¡¡¡soy el gay de blanco!!!... ¿¿¿estás solito amor???

El camionero le dice:

- ¿¿Pero será posible con estos putos de mierda?? ¿¿No ves que casi te atropello, enfermo?? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca.
Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de verde.Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:

- ¡¡¡Y vos, putazo de verde!!!... ¿¿¿que mierda querés ahora???

- Para empezar... registro de conductor y cédula verde, este es un control de Gendarmería Nacional...