Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Por qué la Amistad está reservada para los hombres.

Caso Mujer.

Una mujer llega a la casa después de pasar la noche afuera y le dice al marido que se quedó a dormir en la casa de una amiga, el hombre toma el teléfono y llama a las 10 amigas de su mujer que conoce, y todas le contestan que no saben nada de ésto.

Caso Hombre.

Un Hombre llega a su casa después de pasar la noche afuera y le dice a la mujer que se quedó a dormir en la casa de un amigo, la mujer toma el teléfono y llama a los 10 amigos de su marido que conoce, y 8 le contestan que efectivamente pasó la noche en su casa, los otros dos además le aseguran que todavía está durmiendo.

Uno de judíos

Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- "Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... te pido por favor.....voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...

Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

- Dios... ¿...y la palita?

Una ex-alumna

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:

- ¿yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, lean esta historia

Mi nombre es Nilda Vazquez y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 40 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Comercial 18 de PARQUE PATRICIOS

- ¡¡¡Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo

Le pregunté:

- ¿ Cuándo te graduaste?

Me contestó:

- En 1965. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:

-¡tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente ......................
Y entonces ese :

FEO,
PELADO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA,
ME PREGUNTÓ:

- ¿QUÉ MATERIA ENSEÑABAS?

Una viejecita, va a visitar al médico y le dice : Mire Vd., buen mozo tengo un problema de gases horroroso, vamos que el rato que llevo ahí en la sala de espera, no he parado de peerme, menos mal que ni suenan, ni huelen.
El médico, prácticamente sin hablarle, le rellena una receta y se la entrega y le dice: tómese estas pastillas durante un mes, dos al día, y cuando termine el tratamiento vuelva por aquí.
Al cabo de un mes vuelve la abuelita, echando humo, y le dice al médico : No se que rayos me recetó Vd., pero sigo con el mismo problema de gases que antes, y ahora me huelen que apestan.

El Médico sin inmutarse : ¡ Bueno, parece ser que ya hemos solucionado el problema de la sinusitis, haber si ahora solucionamos el de la sordera!

Un señor va en coche y se percata de que está perdido. Maniobra y pregunta a alguien en el camino:

- Disculpe, ¿podría ayudarme? Me he citado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro

- Claro que sí -le contesta-. Se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste

- Es usted militar, ¿verdad?, dice el desorientado

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha sabido?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil"; continúo perdido. Llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted RADICAL, ¿verdad? -pregunta el militar

- En efecto -responde orgulloso el del coche-. ¿Cómo se ha dado cuenta?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón ¡parece que la culpa es mía!

Dice la maestra:

- Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.

- Sí profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:

- Miren niñas todas sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?

- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.

- ¡Muy bien Anita!

- A ver, Raulito, dime.

- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.

- Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:

- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.

- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.

Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

- Con calma putas, ¡¡que todavía no lo han abierto!!

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Marincho.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Marincho, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Marincho se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y
armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Marincho se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Marincho.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- Puta madre... ¡¡¡qué vergüenza estoy pasando con Marincho...!!!

EL CAFÉ ALTERA

Un borracho entra a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para vos y otro para tu puta madre.El mozo mira al borracho con bronca y desden. Se da vuelta y trae los cafés

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para vos y otro para tu puta madre
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....

El magullado borracho le responde:

!!! NO !!!- dos solos: uno para mí y otro para tu puta madre.... para vos no, porque el café te altera!!....

Pregunta del fiscal:

.-¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los

muertos de su denunciante, en toda su puta familia, en

la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al

igual que en toda la corte celestial?



Respuesta del acusado:

.-¡ No, es falso,........! Yo estaba tranquilamente trabajando

en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te

das cuenta que me estás echando todo el acero fundido por

la espalda y es una sensación muy desagradable?

Un borracho olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, y se sienta al lado de un cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías....

- AAAA laaaaaa mieeeeerda responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..

"El Papa sufre de artritis desde hace varios años..."

Diccionario según Les Luthiers:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Un hombre llega a su casa muy apresuradamente, rechinan las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

- Susy, empacá tus valijas. ¡¡¡Me gané $ 5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!!

La mujer responde entusiasmada:

- !!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....¿¿¿Qué debo empacar????...¿¿¿ropa de playa o de montaña???


El responde...

- Empacá TODO ¡¡¡¡¡¡y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el estacionamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

- ¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... ¡¡¡Esa no es!!!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía....¡¡¡¡Ahora voy por la suya!!!!

EL HOMBRE Y EL AVION



El Hombre... hasta los 20 ańos se equipara a los AVIONES DE PAPEL.
Apenas vuelos rápidos, de corto alcance y duración.



El Hombre... de los 20 a los 30: es como un CAZAMILITAR
Siempre listos.. 7 días..... por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones aun cuando estén separadas por cortos intervalos de tiempo



De los 30 a los 40: AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS INTERNACIONALES
Opera en horario regular. Destinos de alto nivel Vuelos largos, con raros sobresaltos. La clientela llega con GRAN expectativa; al final sale cansada pero satisfecha.



De los 40 a los 50: AERONAVE COMERCIALde VUELOS REGIONALES.
Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que genera cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.



De los 50 a los 60: es una AERONAVE DE CARGA
Preparación intensa y mucho trabajo antes del decolaje. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menor confort durante el viaje. La clientela esta compuesta generalmente por bultos, maletas y otros paquetes diversos.



De los 60 a los 70 ańos: ALADELTA.
Exige excelentes condiciones externas para alzar vuelo. Da un trabajo enorme para decolar, después evita maniobras bruscas para no caer antes de tiempo.....Después de aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.



De los 70 a los 80 ańos: es un PLANEADOR.
Solo vuela eventualmente y con auxilio. Su repertorio de maniobras es extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita de ayuda hasta para volver al hangar!!!



Despues de los 80: MODELO EN ESCALA.
Solo de adorno..........

VIOLACION MASIVA


El abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:

- ¿Qué es echar un polvo?

- Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)..., Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y..... dalee...¡hasta que revientes.

- Ah, bueno....- ¿Y qué es una bacanal?

- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ..

- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,.......... eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos ,los judíos ,para follar sin pagar un peso...

- ¿Y que es una violación masiva?

- ¡Ah hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; y luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia, a siete de cada diez de ellos, parece que les gusta (se nota en las urnas )

Un Iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:

- "Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le ha dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, y documento... gracias."

La persona sonríe y le responde:

- ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo.

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:

- "Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".

La persona le responde:

- "Lo siento, no soy argentino, soy de Perú"

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:

- "Gracias por esta Argentina tan maravillosa. ..

La persona dándole la mano le dice:

- "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"

El iraní continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

- "¿ Es ud.. argentina?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:

- "¿y dónde están los argentinos?

La cubana lo mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

- ¡¡¡¡Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!!

QLRP
(Que Lo Re Parió)
(Ocasiones de uso)
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la voka. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP


Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la voka. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos” . No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!! !! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!.... . es adoptado me respondieron QLRP

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

16 REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO

1.Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas .

2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo .

3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera .

4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido .

5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo .

6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido .

7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara un tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados .

8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en del terreno .

9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia .

10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado .

11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación.
Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso .

12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo .

13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete .

14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por momentos,de manera temporal a petición de la propietaria del campo .

15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario .

16.También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo Copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana)

Un médico recién egresado va a Buenos Aires buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado registra sus archivos y dice:

- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $8000 pero debe ir hasta La Plata . Está como a 55 km de aquí....

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Plata es como trabajar en Buenos Aires.

- El trabajo es aquí en Buenos Aires, boludo...... , la fila de solicitantes llega hasta La Plata

#1164 04-12-2009, 06:00 PM
ElTurcoMuani
Miembro Sr Registrado: Jul 2007
Ubicación: Amioún - Líbano
Posts: 1,163

Carta del Esposo:

Querida:

No puedo mandarte desde España el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos.
¡Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama

________________________

Tras varios días, la esposa responde:


Querido mío:

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalle de su distribución y uso:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El bodeguero no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí, me quedan todavía como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes
¿Planifico los gastos del próximo mes de la misma forma?
Con mucho amor


Tu esposa

Ejemplo ingenioso de discurso y de política

Ocurrió recientemente en la Asamblea de las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial.

Un representante de Palestina comenzó:
- "Antes de comenzar mi intervención, quiero decirles algo sobre Moisés:

Cuando cruzando el desierto partió la roca e inundó todo de agua, pensó:
¡Que buena oportunidad de tomar un baño!.
Se quitó la ropa, la colocó a un lado de la roca y entró en el agua.

Cuando salió y quiso vestirse, la ropa había desaparecido.
Un Israelita la había robado”.

El representante de Israel saltó furioso y dijo:
- !Que es lo que está diciendo!???. ¡Los israelitas no estaban allí en aquel tiempo!

El representante palestino sonrió y dijo:
- "Y ahora que todo está claro, voy a comenzar mi discurso..."

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad ¿no vió también a un soldado en posición de firme?


- ¡¡¡Oh, no, señor!!! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña...

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.

- ¿Cuál es su problema Señor Canillo?

- Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?

- Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

Entonces Canillo se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el
dedo í*ndice por el borde del ano a Canillo diciendo lo siguiente:

- Por el orillo por el orillo, que se mejore Canillo.

- Por el orillo por el orillo, que se mejore Canillo.

Así* por un par de minutos, hasta que Canillo lo interrumpe con voz
temblorosa y le dice:

- ¡¡Por el medio!!...¡¡por el medio!!...¡¡¡¡que Canillo no tiene remedio....!!!!

Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)

- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo.
- Soy Juan, maestro.
Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice:
- ¿ Qué trajiste, Juan ?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es ?
- Soy Pedro, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste, Pedro ?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿ Quién es ?
- Soy Mateo, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿ Qué trajiste, Mateo ?
- Crack de New York.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc)

- ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo.
- Soy Judas, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste, Judas ?
- ¡¡¡¡Al FBI y a la DEA!!!!....¡¡¡¡Todos contra la pared!!!!!..... ¡¡¡¡¡¡¡Ese de barba es el Jefe!!!!!!!...

Un curita, recién recibido, es trasladado desde
Buenos Aires a Río de Janeiro - Brasil para ser
guía espiritual de un grupo de católicos fanáticos.
Apenas llega, se encuentra con el obispo quien le
muestra su nueva Iglesia y su habitación.
El día de su primera misa, en la prédica, dice:

- ¡ Hermanos, Adán y Eva estaban en el paraíso terrenal .... !
- ¡ OOOOOOOOOOH ! - exclamaron todos.
- Cuándo de pronto .....¡ Apareció una serpiente !
- ¡ OOOOOOOOOOH ! - exclamaron todos nuevamente.
- y Eva se tentó con la manzana y pecó!
- ¡ OOOOOOOOOOOOH !
-¿ Y saben porque .... ?
-¡ NO !!! ..... ¿ POR QUE? -preguntaron todos fervientemente.
-¡ Porque Eva era brasileña!

A esta respuesta todos comenzaron a putearlo, y tuvo
que irse corriendo!!!
El obispo le llamó la atención diciéndole ¡Qué no se
vuelva a repetir!!! y el curita prometió que no se volverá
a repetir.
Al otro día, en la misa comenzó:

-¡ Hermanos, Jesús predicaba por Galilea!
-¡ OOOOOOOOOOH !
- Cuando de pronto, apareció Poncio Pilatos y lo condenó!
- ¡ OOOOOOOOOOH, ¡ HIJO DE PUTA!
- ¿ Y saben por que Poncio Pilatos lo condenó?
-¡ NO! ¿ POR QUE?
-¡ Porque Poncio Pilatos era brasileño!
¡ Otra vez!!! ¡Volaron todos los bancos de la iglesia!!!

Esta vez el obispo le dijo al curita que: ¡Si se mandaba
otra igual... o mencionaba la palabra brasileño lo echaba
de Brasil!!!, y éste prometió portarse bien.
Al otro día, en la iglesia:

- Hermanos. . . , Jesús estaba en la Ultima Cena...
-¡ OOOOOOOOOOH!
-¡ Cuando de pronto exclamó: uno de ustedes
me traicionará .... !
-¡ OOOOOOOOOOH !
- Y PABLO pregunto: ¿ YO MAESTRO?
... y Jesús dijo:¡ NO, TU NO PABLO!
-¡ OOOOOOOOH!
- Y PEDRO pregunto: ¿ YO MAESTRO ?
... y Jesús dijo: ¡ NO, TU NO PEDRO!
-¡ OOOOOOOOH!


- Y..... JUDAS pregunto: .......

¿ EU MAESTRO?