Unos cuantos chistes muyyy buenos...

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la hostia..


- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone....me corro como un morlaco!!!

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables...pedazo de cabron.

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí.. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEEEEEEEEE?

¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que sos así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora mostrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbite la pollera y mostrale el culo a ver que pasa'.! La mujer se sube la pollera y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al sr homosexual gorila...

Que no tenes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que estas indispuesta

Que tenes mucho sueño

Que solo queres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tenes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no queres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te arruina el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡

En la Universidad de Medicina

Los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.

- La primera es no ser escrupuloso...El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la voka y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos
fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor los miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
índice. Presten más atención la próxima vez...

- Papá, qué hacen los Bisones para tener hijos???

- Lo mismo que las mujeres para tener bisones!!!!

Ramiro, te olvidaste otra vez!
que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
Espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a 'La Rosa'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida: Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa mas grande de toda la
historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina,
cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué está comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo.
Están allí... debajo de aquel árbol.
Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
Que se vengan ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso auto, lo que no fue fácil,
aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El pasto está como de metro y medio de alto!


Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:


- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:

¿A dónde vas?

-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS...

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.

Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:

- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?

La madre le responde:

- Atrás, chateando...

- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii...???

- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, señor López, pero hemos cometido un lamentable error, y en consecuencia tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra señora López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ......


...........¡¡¡no se la coja !!!

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

En el medio del desierto del Sahara van montados en un camello un cura y una monja.
De pronto, el camello cae muerto.
Tanto el cura como la monja saben que están destinados a morir en el desierto..........sin camello, es imposible salir con vida de allí, entonces el cura le dice a la monja:

- Hermana, Dios nos ha mandado a morir aquí................pero ya que vamos a morir, ¿no me mostraría sus tetas?............yo nunca he visto las tetas de ninguna mujer y no quisiera morirme sin ver como son.

- La monja piensa un momento y se dice a si misma: y bueno, si vamos a morir acá yo se las muestro; se abre el hábito y le muestra las tetas.........el cura las mira y le dice:

- Hermana, ya que estamos destinados a morir aquí ¿no me dejaría que se las toque? Yo nunca he tocada las tetas de ninguna mujer.
- La monja piensa un momento y accede y el cura le toca las tetas.

Y entonces la monja le dice al cura:

- Padre, yo nunca he visto el miembro de un hombre; ya que Dios nos ha mandado a morir aquí no quisiera irme de este mundo sin ver como es. ¿No me lo mostraría?

- El cura se abre el pantalón, pela, y se la muestra; la monja la mira y le dice:

- Padre, yo nunca he tocado el miembro de un hombre y no quisiera morirme sin hacerlo ¿no me dejaría que se lo toque?
El cura por supuesto accede, pero después de que la monja le pega tres o cuatro tocaditas al cura se le pone la pija como un fierro, y le dice a la monja:

- Hermana, ¿sabe Ud. que si yo meto esto en un agujero puedo crear vida?

Y la monja le contesta:

- Entonces metésela en el culo al camello y vamonos a la mierda de acá

Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten donde deberían reunirse para la cena. Por último, se convino en que deben reunirse en el Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y tiene unos hermosos pechos.

Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos era muy buena.

Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo de cigarrillos y cigarros.

Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso, tienen un ascensor.

Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reune
nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por
último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen
porque era una gran idea ya que nunca habían ido antes allí...

Un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.

Sorprendida, la cajera le responde:

- ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.

- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así?

- ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?

La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:

- Señor, se lo suplico, hable con corrección.

- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.

La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.

- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.

- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo.

– Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este sr homosexual banco..

- Ajá - responde el gerente - ¿Y esta conchuda hija de re mil puta lo está molestando?

Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No.... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás....
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso...

Una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, ¡¡no sabés!!, ¡¡hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané yo!!

Y la madre le dice:

- ¡¡Que suerte nena, que suerte!!

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, ¡¡no lo vas a poder creer!!, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de living.

Y la vieja:

- Pero nena ¡¡que suerte que tenés!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, ¡¡me gané esta heladera!!

La vieja la mira y le contesta:

- Nena, nena, ¡¡por Dios que suerte!!

Un día las dos están sentadas en el living y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha...

y la madre le contesta:

- Nena, LAVATE bien el talonario, que hace falta un televisor color...

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse en la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):

- ¡Tengo un dolor de cabeza...!

- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
-Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
-Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.
-Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
-¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
-¿Y cómo explica todos esos condones? -dice el jefe.
-Ah, eso... -dice el hombre-. ¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

Un hombre tenía un palco preferencial para el clásico voka - River en la Bombonera.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento.

- ¿Está ocupado?

- No, está desocupado.

- ¡¡Oiga, es increible!!

- ¿Quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para semejante partido...¡¡EL CLASICO MAS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y no lo usa...?

El hombre lo mira y le dice:

- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace un tiempo, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció... este es el primer clásico en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

- ¡¡Oh...!! Me da pena oir eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿Un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento?

- NO... la verdad que no...toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio...

jojojojojoj 17 paginas tiene este tema solo escritas por vos jajajajajjaa

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:

- ¡Ay, dios mío!

Y el responde:

- Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar...

Te cuento que lo mío es copiar-pegar. Te imaginás que si me tengo que poner a tipear iría por la 2da pagina jajajaja. Los estoy importando...

Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- Un momento, señorita.

- Si, Padre?

- Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?

Ella contestó:

- Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!

Una chica visitó en Nepal al Dalai Lama y le hizo la siguiente pregunta:

Apreciado Maestro, por favor explíqueme:
- Si un hombre se acuesta con varias mujeres, él es visto como un gigoló o un tipazo.

- Pero si una mujer se acuesta con varios hombres, ella es vista como una prostituta o una liberal.

- ¿No es eso injusto?

El Dalai Lama escuchó atentamente y dió como respuesta esta perla de la milenaria sabiduria:

- Mira hija, piensa de la siguiente forma: si una llave abre varias cerraduras, ella es una llave maestra, algo óptimo de tener. Sin embargo una cerradura que es abierta por varias llaves diferentes ..... , eso es algo pésimo de poseer ...¿no te parece?

¡¡¡¡UN MAESTRO!!!!

La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:

¿Por qué la cuchara?

- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté:

- Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?

La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.

- ¿Cómo es eso?

- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.

- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?

- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara...

UNO MEJOR QUE OTRO JAJAJAJ